cand sexul e oral dar nu si final

Un sex oral nu e o treaba usoara. Afli asta destul de devreme si n-ai incotro. Tii apoi minte toata viata.

Spun ce spun cu mana pe inima, si spun cu responsabilitate, cu empatie si tot ce trebuie, din prisma ambelor sexe. Stii de la inceput ce te asteapta. Ca esti femeie sau om, o sa petreci acolo jos muuult, mult timp. Te vei plictisi nevoie mare. La un moment dat te va durea rau gura astfel supusa la cazne si vei incerca sa o relaxezi fara, fereasca sfantul, sa te opresti. Ca sa uiti, vei incepe sa te gandesti la ale tale. Doar ca, plecata in alta lume si in sfarsit gasind ceva pasionant la care sa casti mintea, gura va uita sa se concentreze in miscarile ei ritmice. Vei primi feedback imediat din public. E momentul sa lasi gandurile izbavitoare si sa te intorci la treaba. Sa o faci responsabil. Iar plictiseala, iar durerea. Iar. Si iar. Asta daca iti pasa.

Prin urmare, cand te apuci, iti asumi ca o sa fie istovitor si lung. Esti de acord insa sa treci prin aceste incercari ba din dragoste, ba din interes, ba din compasiune, ba din pricina mai simple, cum ar fi sa fie liniste in casa. Un lucru insa e sigur. Cand tu, om bun, te angajezi la un act de o asemenea anvergura, vrei sa inregistrezi neaparat niste rezultate. Adica sa fie cu finalizare. Daca te muncesti acolo pana la loc comanda, multe minute, uneori chiar si jumatati de ora, si nu se intampla mare lucru, si sexul ala ramane la fel, nepasator desi cald, mori de nervi. Si te uiti la purtatorul de sex cu obida. Si parca iti vine sa fluieri a paguba si sa-i dai o palma peste ceafa. Daca faci sex oral si faci degeaba, iti vine apoi sa pleci in lume. Sa nu mai vezi sexul ala sfidator o vreme. Ca sa-si bage mintile in cap si data viitoare sa fie mai cooperant.

Cand sexul e oral, dar nu si final, te apuca o razmerita interna, exprimata printr-un razboi extern. Nu ai cum sa te abtii. Te oftici. Devii intolerant si incapatanat. Ca sexul de care degeaba te-ai ocupat cu atata daruire.

sprancene si par pubian

Zic despre ce au in comun sprancenele si parul pubian. Adica aproape totul.

Unii barbati sunt mai interesati de femei decat alti barbati. Si de-asta capata, cu timpul si cu cresterea fireasca a numarului de acte sexuale, o anumita expertiza sexuala deloc de lepadat. Asa se face ca unii dintre ei s-au potcovit cu o anumita intelepciune moderna, de care sunt foarte mandri, de nu-si mai incap in piele.

Cand se uita la mine, unii barbati si asta e momentul cand ma bucur sincer ca nu toti, stiu ce culoare are parul meu pubian. Sau cel putin asa sustin ei, cu mandrie si prejudecata. Cei care stapanesc acesta informatie sunt precisi ca sprancenele au fix aceeasi culoare ca parul din partile mai intime.

Culmea este ca specialistii astia se si apuca sa-mi zica lucrul asta. Ca si cum ar fi vreo mondenitate care trebuie impartasita. Ca si cum ei detin un secret care ne face viata tuturor mai buna. Care ne face sa muncim mai putin, sa fim mai draguti unii cu altii, sa primim facturi mai mici, sa reusim sa ne multumim cu portii de mancare normale, sa nu mai avem hemoroizi.

Ce daca interlocutoarea, afland asa bazaconie de la omul din fata ei, se simte cum nu se poate ai bizar si si-ar dori in secret sa fie strut. Barbatii experimentati ii dau inainte si explica despre harul asta al lor. Se simt bine, pluseaza. Bine, ei nu stiu ca multe femei isi vopsesc sprancenele in culori foarte naturale, de sa nu te prinzi deloc. Astea sunt probabil situatiile in care barbatii cu pricina, fiind siguri ca vor gasi o anumita nuanta acolo jos, dau peste complet altceva si asta le da, cu siguranta, tot universul peste cap.

 

dimensiunea conteaza. in sensul rau (post in favoarea barbatilor cu sexuri normale)

Foarte multe femei glumesc cu placere pe seama sexului mare dar aleg sexul potrivit.

Eu am fost maritata doar o singura data. Dar stiu femei mai vrednice decat maine, cu mai multa cadere la asternut, care se tot plang cand vine vorba despre vreun sex barbatesc mai de soi. Iesit din standarde adica, cu dimensiuni hiperbolice, care cauta adapost intr-un trup comun de femeie.

Toti barbatii isi doresc mai pe fata sau mai in secret un madular cat mai mare, cu care sa impresioneze toata faptura omeneasca dar mai ales pe femeile prinse in plasa. Chiar si femeile discuta savuros si cu placere despre barbatii ce tin la purtator, nestiuti de nimeni, adevarate pusti de vanatoare, in timp ce semenii lor umbla doar cu revolvere.

Dar cand se ajunge la fapte, nu vorbe, femeile dau inapoi.  Cand vad cu ce au de-a face, multe dintre femei nu se apuca sa danseze ritualic de bucurie in jurul unui foc. Ele fie refuza impreunarea de la bun inceput, fie se sustrag strategic dupa ce aceasta abia a inceput. Eu una nu le inteleg nici sa ma pici cu ceara dar la mijloc trebuie sa fie lipsa de experienta. Or stii ele ce stiu.

Si uite cum barbatii cu sexuri sarite din medie raman de multe cu buza umflata taman din pricina acelui amanunt pentru care sunt in general invidiati de toti ceilalti barbati. Si uite cum in loc sa culeaga ei mai multi lauri si sa beneficieze de mai multe nopti de dragoste, ajung sa ramana fideli cu de-a sila unei femei care ii accepta asa, cu dimensiuni uriesesti.

Si asta te prinzi, inca o data, ca nu exista dreptate pe lume iar baietii buni n-are noroc.

doza zsilnica de sex

Premisa discutiei tine astazi loc caldut si de concluzie. Eu cred ca e bine sa faci sex o data pe zi. Daca ai cu cine.

Cred in asta la fel de tare cum mi se pare musai sa bei o ceasca de ceai verde la 24 de ore, desi asta nu mi-a reusit niciodata. Si cum militez cu tarie pentru 3 vacante pe an, mersul la stomatolog asa, de curtoazie, odata la 6 luni, si iesitul cu fetele o data pe saptamana. Sexul n-ar trebui sa fie o patratica de ciocolata de care ai voie din cand in cand, ci felul principal in economia meselor zilnice. Adica ciorba si friptura si eventual desertul fiecarei relatii.

La inceput de relatie, sexul erupe ca masura a pasiunii istorivitoare care ii mistuie, dulce lava, pe indragostiti. Ei isi consuma trupurile cu multa curiozitate si mor daca nu se impletesc in fel si chip. Des, cu surle si trambite, cu entuziasm. Apoi sexul mai paleste dar eu cred ca faptul trebuie consumat in continuare. Ai relatie, faci sex. Nu faci sex dar ai relatie, schimba relatia pana vine una in care faci sex.

Cred ca merge sa faci sex chiar daca esti obosit  mort si lipsit de orice chef in a-ti da chilotii jos. Sexul mai vine si mancand, se stie. Mi se pare ca sexul trebuie facut mai ales cand esti suparat pe partener si vrei sa-l pedepsesti prin lipsa lui. E impacarea cea mai buna. Amusinarea adversarului, cu pielea lipita de piele, stinge conflictele cu destula candoare.

Sexul zilnic, daca ai un partener stabil, este un fel de igiena absolut necesara a participantilor la relatie. E ca si cum te-ai spala pe dinti in cuplu. Desigur, amandoi trebuie sa aiba o viziune asemanatoare asupra actului iubirii fizice. Amandoi trebuie sa invinga lenea, sa prefere sexul primului episod din noul sezon din Game of Thrones sau sa renunte la 13 minute de somn in plus dimineata.

Da, cred ca e bine sa faci sex zilnic. Chiar daca asta implica si ceva activitati usor silnice, la inceput.

lacomia strica onania

Satisfacerea de sine, cea care miroase oh atat de bine, are si ea dichisul ei.

Sigur ca momentele de intima apropiere sunt dintre cele mai dulci si se lasa cu timp de calitate petrecut in singuratate, si totusi impreuna. Dar, ca-n orice relatie, trebuie sa dai celeilalte parti nitel spatiu si posibilitatea de a respira. Sufocarea sexuala, chiar si cea din categoria autosufocare, se lasa ce dezamagire de ambele parti.

Pentru o buna desfasurare in timp a relatiilor de iubire om-acelasi om trebuie sa fii constient ca nu poti abuza. Clipele de iubire trebuie alese cu atentie. Lumina va fi difuza, cat sa se pastreze o unde de mister. Pe fundal va susura o muzicuta prielnica unor momente de senzualitate tihnita. Nu strica un pahar de vin rosu dar mult mai bune sunt doua.

Pentru ca atunci cand esti singur la aparat lucrurile merg in general bine, tentatia sa te tot intorci si sa te tot apleci in momente de introspectie senzuala e mare. Dar stim cu sigurata ce bine e sa iti fierbi partenerul si ce pofta intreita il apuca atunci cand nu poate accesa butoiul cu miere de cate ori are chef. Ei bine, acest lucru este valabil si la autoiubire.

Cand te fierbi tu pe tine, soarele rasase. Cand si iti dai voie doar rarut sa te cufunzi in momente de plenara placere, starnesti in jur roiuri de fluturi beti de primara. Carnea tremura, privirea se incetoseaza, dragostea de sine atinge cote de avarie. Mana este acest giuvaier.

Totul e sa ai decenta in frecventa.

plavanul hipster macho

Si-uite asa iar am patit-o la sala.

A aparut la ora un barbos din ala prea studiat. Din ala cu barba crescuta cu infinita grija, cum ai face cu o cultura de rosii cherry de culoare mov. Din aia mangaiata prea mult, periata prea tare, prea ca la tara. Studiata fir cu fir, pomadata cu duiosie. Barba din aia de hipster care nu a rezistat tentatiei de a fi mainstream dar care e convins ca a pleznit-o.

Era inalt, perfect faurit, cu proportii magice umeri-buci-etc, etc. Chiar nu mi-a pasat de el, chiar daca era clar ca trece drept un barbat bine. Barba aia mi se parea prea de tot si prea are toata lumea. Doar ca, cetitorule, la un moment dat plavanul a transpirat.

Tricoul i se uda din ce in ce mai tare. Shortul era de culoare rosie si desi nici acum nu pot spune sigur, banuiala mea este ca avea doar suspensor, nu si chiloti. La loviturile mai complicate, sexul i se balanganea acolo in libertate. Na, ca a iesit si o poezie. Asta trebuie sa recunosc ca mi-a atras atentia.

Apoi n-am putut sa nu observ ca muschii lui in miscare, de la umeri si de la picioare, ma hipnotizeaza. Si practic rezultatul concret, sa nu va mai fierb, este ca de unde ziceam eu ca in barba aia a lui potrivit ar fi un cuib de cuci, hihihi, hahaha, hehehe, pana la final s-a schimbat treaba. Chiar as fi fost dispusa sa vorbim.

Bineinteles, sunt o impostoare. Asta nu mi s-a intamplat mie, ci mi-a fost povestit de o verisoara de-a doua. Eu una nu sunt atat de influentabila.

cata carte stie sexul femeiesc

Pornind de la dispretuitoarea zicala p*** nu stie carte, as vrea sa zic si eu ceva.

Scuze ca dau din casa. Din casa femeilor adica. Dar daca este sa ma intrebati pe mine, nici sexul femeiesc nu pare mereu dus pe la scoli inalte. Daca vedeti filmul Paradise: Love, parte din trilogia care mai contine Hope si Faith, este destul de lamuritor. Si chiar va rog sa il vedeti, este incantator, chiar daca dur.

Femeile au si ele partea lor de animal fara scrupule. Unele. Alea care merg unde vor ele, ca restul stim ca merg in rai. In cea mai mare parte a timpului, animalul sforaie usor intr-o rochie, oftand prin somn. Dar in anumite conditii de stres, umezeala, abstinenta sau plictiseala, animalul din femeie se incordeaza ca o fiara turbata si il musca letal pe cel pe care il place.

Cand re-actioneaza cu sexul, femeile nu au remuscari sau ezitari. Dupa ce si-a vazut sacii in caruta, animalul din femeie se sterge mandru nevoie mare la bot si se piteste inapoi intre falduri. Pana la urmatoarea escapada cu ochii injectati.

Din punctul meu de vedere, nici nu sexul femeiesc nu mi-e rusine. Abia daca stie cateva poezii de clasa a doua. Si nici alea invatate prea bine. Iar daca te apuci sa-i dai dictare, s-a terminat. Cat despre tabla inmultirii, trebuie mereu sa se uite pe foaia aia unde o are notata cu cifre stangace, de scolar.

De exemplu, sexul meu dovedeste ca este departe de a avea educatie de pension atunci cand intalneste combinatia muschi+transpiratie+corp atletic. Cocktailul asta ma face intai sa tresar si apoi sa vreau sa ating si apoi, eventual, hai sa mergem acasa, sa povestim.

Dar desigur ca sunt momente cand el, sexul, vorbeste englezeste si canta la pian.

 

in fisa postului: a hand job

Am fost mereu timida cand a venit vorba de sex, in complexitatea lui.

Daca insa ar fi sa aleg ceva anume, apai lucrul care ma face sa rosesc cel mai tare, si nici ca imi mai revin timp de doua-trei ore, este ideea de a implementa un hand job. Vorbesc aici de unul de succes, facut riguros si in parametri suficient de performanti incat sa rezulte, la capatul tunelului, o luminita intai plapanda, apoi viguroasa. Sperma.

Alte lucruri sexuale imi vin manusa si le practic cu dezinvoltura. Asta pentru ca stiu ca domnul cu pricina, beneficiarul serviciului senzual, nu poate sa si le faca si singur. Si asta imi da aripi. Sexul oral este cel mai bun exemplu. Rar primesti vreun repros cu privire la modul in care te pricepi sa o faci. Omul e asa de bucuros ca cineva s-a scoborat in sfarsit acolo, si pare hotarata sa petreaca ceva timp, incat nu mai face mutre de natura calitativa.

Cu un hand job insa, lucrurile stau atat de diferit. Nimeni nu stie mai bine ca barbatul cu pricina sa-si faca, cu mana lui, o placere de pomina. Si atunci, orice as face eu pe langa, pare amatoresc. De mantuiala. Bicisnic. Si asta imi taie tot cheful si ma face sa fiu rezervata cu privire la aceasta activitate. Si chiar recalcitranta, daca cineva interesat insista prea tare.

Si aici intervine situatia. Cred ca lucrul asta, un hand job, se afla scris nu chiar ca o prioritate de top dar oricum se afla, in fisa postului oricarei femei. Si nu-mi dau seama cum ar fi mai bine sa ma instruiesc, pentru a fi capabila sa ma descurc, la o anaghie. Si nici nu-mi dau seama ce sa-mi spun pentru a-mi scoate din cap faptul ca sunt profi in domeniu, in timp ce el e.

Dar cum anul abia a inceput si hibernarea este in toi, timp este.

 

foloasele spermei

Foloasele animalelor domestice le stiu din clasele primare. Vaca draga ne da noua lapte, carne, icre si oua.

Dar am aflat abia acum ceva nou despre foloasele spermei. Am crezut intotdeauna ca beneficiile spermei pentru ten sunt fabulatiile unei hilare campanii de PR finantate de barbatii din lumea intreaga. Bineinteles, cu scopul de a ne face sa ne supunem smerite atunci cand ei vor sa ne aplice sperma pe fata, din nou si din nou, pana nu le-a mai ramas nimic pe teava.

Dar nu. Uite ca exista totusi reviste respectabile care promoveaza sperma ca fiind oh, atat de buna pentru femeie. Atat de buna ca mai bine facem un contract cu barbatul care ne place cel mai tare, pentru livrari zilnice. Urmeaza sa-l pandim prin casa si sa fructificam incarcatura direct de la sursa si cu lacomie, sa nu cumva sa ne scape vreo picatura.

Mai multe surse care par serioasa declara ca sperma nu este doar ambrozie pentru ten, si asta datorita continutului sau pretios de antioxidanti. In State o crema ce contine spermele unor necunoscuti costa 250 de dolari. Eu zic ca mai bine alegem o sperma familiara de aici, de pe la noi.

Pe langa faptul ca este de dorim sa ne ungem cu sperma pe fata pentru un plus de fermitate, ea ne alunga si stresul. Cum o face, nu stiu exact. Cert e ca sperma ne face pe noi, femeile, in mod inconstient fericite si cum avem parte de ea, cum ne veselim.

Am mai gasit inca doua intrebuintari dar nu insist asupra lor. Doar vreau sa le amintesc. Inca un lucru care face sperma o vedeta este gastronomia. Cica felurile de mancare in care se presara si doua degete de sperma sunt mult mai hranitoare si, culmea si incredibil de gustoase. Iar daca vrem sa scriem o scrisoare cuiva cu cerneala simpatica dar nu avem cerneala simpatica, nimic mai simplu. Stoarcem niste sperma proaspata si inmuiam condeiul in ea. Va fi bine.

 

PS: Desigur, nu este cazul sa va nelinistiti. Fata din imagine nu a suferit un bukkakee neasteptat, de nici n-a mai apucat sa-si indeparteze ochelarii. Este lapte proaspat, unul dintre foloasele vacii.

basina, acest pasaport catre despartire

Era o noapte ca oricare noapte, aparent.

Doar ca incepuse razboiul dintr-o data. Altfel nu-mi explic faptul ca am fost trezita salbatic de un obuz dat naibii. Atat de eficient, probabil de origine germana, incat isi gasise lezne tinta, adica patul nostru. Voia acum sa ma sfarme bucatele. Asa mi s-a parut mie in primele clipe.

Apoi mi-am venit putin in fire si ceva, nu spun ce, mi-a spus ca este vorba totusi despre o basina. Una ca-n filme. Una care facuse geamurile sa zangane nelinistitor si florile sa se rascoleasca in ghivece. Una care sigur ii scosese si pe vecini in izmene din casa, fugind pentru vietile lor. O basina astrala, cosmica. O drona de basina.

Bineinteles ca m-am uitat cu ochi neintelegatori la barbatul care parea deja mort de la srapnel. Cum ai putut face asa ceva, ma intrebam eu. Unde a incaput, in corpul asta al tau care mie imi place mult, asa o incarcatura dementa. Dar uite ca barbatul nu mai poate sa se abtina si incepe sa rada de sa se sparga. Si ma anunta printre hohote ca eu am fost autoarea.

Intai nu l-am crezut. Cum sa crezi ca o femeie miniona, cu ochi de viezure, poate sa nutreasca, in launtrurile ei, asa o basina, parca venita direct din smarcurile din Mordor. Apoi pur si simplu am acceptat sentinta. De ce-ar fi mintit. El nu e un om rau. Doar ca rusinea care s-a pogorat asupra mea ca un giulgiu m-a facut sa vreau sa fiu strut si sa-mi bag capul in saltea.

Ne-am culcat asa cum eram. Inima mea cantarea un chintal. Dar eu n-am putut uita. A doua zi m-am gandit serios ca probabil a venit vremea sa ne despartim, el si cu mine. Si probabil ca asta nu e de ajuns si o sa fiu nevoita sa cer azil politic intr-o alta tara, unde chiar daca nu o sa am pe nimeni, si clima e neprietenoasa, macar nu o sa stie nimeni ce am facut.

Am rezistat totusi in front dar m-am intors barbat. Din momentul ala sufletul meu a capatat o carapace din fier forjat. Si asa il tarai dupa mine in fiecare zi.

Si acum va invit sa aprofundati subiectul aici, cu Simona Tache si Mihai Radu.