strategia gramajoarei de unghii

Cand vorbim despre convietuire, pe barbati nu ii deranjeaza prea multe lucruri.

Eu, femeie, observ fiecare lucru care a fugit de la locul lui prin casa, incercand sa se salveze. Si mi se pare de datoria mea sa-l aduc pe calea cea dreapta, pe obiect zic. Si sa-i spun ca, daca nu isi baga mintile in cap, unde-i stau picioarele o sa se odihneasca si capul.

Ciorapi, treceti in cosul de rufe. Prosop, nu mai sta cocolosit asa, ca si cum ai avea o burere de burta ingrozitoare. Intinde-te mumos la uscat pe caliroferul din baie. Pantofi, intrati iute, unul in spatele celuilalt, fara prea multa zarva, in dulapul vostru special predestinat.

Dar barbatii sunt destul de nepasatori la ce ii inconjoara si un vraf de vase nespalate in chiuveta nu le strica feng shui-ul. Nici niste bulendre aruncate prin colturi cheie ale casei, la vedere, nu le stirbesc buna dispozitie. Si sigur, asta este bine pentru psihicul lor dar nu este neaparat o binecuvantare pentru mine. As prefera sa-i lase si pe ei nervii mai repede, si sa nu vezi pe unde-au petrecut timp si in ce fel.

Astfel ca incerc sa aflu care le sunt punctele slabe in acest domeniu, sa ma pot lupta cu arme egale. Oare daca las gramajoare de unghii taiate prin casa plus o vata cu acetona si oja pe ea, oare asta le provoaca greata. Daca imi las parul lung si uit mostre pe cada, pe chiuveta, pe blatul de la bucatarie, pe periuta lor de dinti, oare le produc o grimasa. Daca uit lucruri de igiena feminina la baie, oare asta le taie rasuflarea.

Ramane de vazut. Pana la urma e destul de usor de verificat, mai putin partea cu parul. Motiv pentru care le rog pe doamnele cu par lung sa incerce pentru mine.

cine a folosit Zveltaform, zice mai departe

Trei dintre doamnele care au primit prin intermediul meu Zveltaform de la Daciaplant s-au intors si au zis cum a fost.

De prisos sa mai fac eu cine stie ce comentarii suplimentare, mai bine sa las experienta sa vorbeasca.

„Ce mi-a placut la Zveltaform:

  • senzatia de satietate
  •  imbunatatirea tranzitului intestinal
  • micsorarea poftei de mancare.

M-am obisnuit destul de repede cu gustul (l-am combinat cu iaurt); nu pot sa spun ca am scazut in greutate dupa aceasta cura, insa m-am simtit foarte bine, mai „usoara” as putea zice:). Multumesc pentru produs!” (Roxana)

***

„Despre Zveltarom pot sa-ti spun ca e senzational in ceea ce priveste diminuarea poftei de mancare (chiar nu-mi mai vine sa mananc si spun asta in conditiile in care ultimul an, timp in care am alaptat, am rontait tot timpul). Acum am un program regulat de mese, dar uneori simt ca as putea sari peste o masa fara nicio problema. Ca si efect advers, in cazul meu este constipatia. Am descoperit insa un ceai care ma ajuta si nu prea mai mananc carne. Au trecut mai putin de 10 zile si deja ma simt mai bine”. (Codruta)

***

„Iata-ma cu vreo doua kile mai mititica decat saptamana trecuta cand imi recunosteam lenea… Prima data cand am inceput, nu m-a tinut mult entuziasmul, deci n-am avut cum sa masor ceva rezultate, doar am plimbat borcanul cu prafuri magice cand acasa, cand la serviciu, gandindu-ma ca locul lui e in cealalta parte. si al meu, desigur, dar asta e o alta poveste. Saptamana asta am rezolvat mai simplu, am lasat acasa o parte si am dus restul la serviciu. Asa ca am avut mai putin loc de intors si mai multe ocazii sa-mi respect promisiunea. Dupa o saptamana am dat jos doua kile, iar mie o cutie imi ajunge trei saptamani, nu 10 zile cum ar fi dupa calculele oficiale. Daca iau 2×4 doze pe zi, mi se pare mult. am luat cate 2×2 doze, si mi s-a parut ok. da, n-am respectat indicatiile. Cand am incercat sa-mi pun 4 doze cu 2 cutiute de iaurt, a iesit o chestie cam densa si cu gustul cam pronuntat. Cand o sa-mi mai iau, imi iau varianta cu gust oarecare, gustul natural nu m-a incantat in mod special. Avantajul e ca la gustul natural merg combinatii sarate, la gustul de fructe, nu. Daca s-ar vinde si cu ceva vointa la borcan ar fi super.

Variante de ,,retete” incercate saptamana asta:

– ciulamaua Zveltaform – praful pus in zeama de supa, la care se mai adauga eventual niste condimente

– inghetata Zvestaform – praful pus in iaurt, la cere se mai adauga cateva picaturi de indulcitor si, eventual, fructe

In rest, am mancat relativ decent, in jur de 1500 calorii pe zi. fiind iarna, a fost un pic de efort, pana acum orice dieta o tineam vara. sper sa continui si sa ma laud cu mai mult. in minus :). Toate cele bune, multumesc de experienta. Cu drag, (Jeanina)

 

barbatul si durerea

E ceva ce nu se leaga.

Cand un barbat acuza o slabiciune fizica sau denota o debilitate, tot fizica, face ca toti dracii. Un junghi, o raceala, o unghie incarnata, si uite cum barbatul cade la pat, vaitandu-se de mama focului. Se comporta ca si cum afectiunea lui este letala si el nu a apucat sa-si faca testamentul si tu, femeie care privesti, esti vinovata cumva de toate astea.

Ai zice ca vrea sa se faca bine. Dar daca ii propui medicamente, parca i-ai sugerat sa-i montezi lipitori sau alte tratamente creative desprinse din diversele culturi ale lumii. Iar reticenta barbatului de merge la doctor este de beton armat. El prefera sa se chinuie, sa sufere si sa icneasca, chinuind femeia, doar sa nu fie dus la doctor.

Aici nu mai inteleg eu. Daca barbatul nu suporta boala deloc, oare de ce nu accepta sa o dreaga cu ceva. Si de ce se comporta ca si cum medicamentele si doctorii sunt pentru el ca zorii zilei pentru un vampir. Ai zice ca barbatii sunt neinfricati. Si atunci cum sa numim acest refuz de a se prezenta la un specialist care are habar de betesugul lor.

Un lucru e sigur. Cand barbatul are o boala, cel mai tare sufera femeia. Care ba trebuie fuga tinand comprese pe nas, ca o foca, in timp ce maseaza tamplele barbatului cuprins de patologie. Ba se lupta cu el spre a-l face bine. Moment in care se roaga, ameninta, minte si afuriseste, cum ii vine mai bine la gura.

codul byron

Ca Dan Byron este un barbat misto care canta cu un tremolo sexy in trupa byron, nu este chiar cel mai bine tinut secret al orasului.

Ca insa suntem vreo 5 acasa si, daca aveti placerea, avem un cod de avertizare in ceea ce-l priveste, probabil ca nu stie chiar toata lumea. Prin codul byron se intelege ca, atunci cand este zarit el undeva la munte sau la mare sau in orice deplasare, se da de stire. Grupul femeilor care-cred-ca-byron-canta-cel-mai-bine-datorita-faptului-ca-are-umeri-lati functioneaza eficient. Oricine dintre noi il zareste prima, da alarma.

Este descoperit byron la cinematograf, primesc un sms. Il vad eu in public la un concert, las berea deoparte si dau sms. Urgenta, byron la malul marii. Atentie, byron la ora 9, langa bar, soptim privind piezis. Daca suntem toate reunite si il zarim impreuna, inghetam si il studiam pret de cateva clipe duios, cu ochii iesiti din cap.

Codul byron a devenit intre timp prilej de mare amuzament. Plecand de la faptul ca da, ne place byron, a ajuns asa, un fel de gluma interna. Stim agenda lui de concerte si discutam mereu ca trebuie sa mergem. N-are nicio importanta ca nu ajungem aproape niciodata. Suntem fane byron.

Daca se intampla sa fie alaturi de noi si o femeie inocenta, o novice care n-are habar de codul byron, ii explicam la repezeala care e treaba. Lucrul asta ne face mare placere. De ce sa ni se umple ochii de apa cand ne amintim ca exista pe lume Ryan Gosling cand avem byron si aici, in Romania.

Deviza noastra este toti pentru byron, byron pentru toate.

curatenie pe criterii sexiste

Ca orice utilizator de net care ii rade in nas teoriei conspiratiei, am pe facebook foarte multi prieteni.

Asa e, sunt un pic prea multi pentru a fi persoane reale, din carne si zgarciuri si nervi si oase si par, care sa insemne ceva, cat de mic, pentru mine. Nu ma plang. Doar ca n-am mai stiut sa inot si m-am inecat din pricina unui numar atat de gigantic de notificari de la necunoscuti. Nu am mai facut fata si m-am pomenit ca habar n-am ce mai fac cei cu adevarat dragi.

Aceasta fiind contextul, intr-o dimineata m-am trezit cu chef de ordine si disciplina si am inceput sa ma uit ca gaina la margica la fiecare fiinta de pe facebook. Vreau sa am notificari de la aceasta faptura sau mai bine nu. Si tot trecand asa, prin sute de profile, mi-am dat seama cu rusine ca sunt partinitoare.

In vreme ce femeile despre care nu stiam nimic de nimic treceau in categoria „mai-vedem-noi-dar-macar-o-vreme-nu-vrem-sa-aflam-lucruri-noi-despre-ele”, barbatii din aceeasi zona misterioasa erau judecati in functie de infatisare sau atitudine. Rusine sa-mi fie.

Dar acum lista mea cu notificari contine multe femei cunoscute, multi barbati prieteni dar si o categorie semnificativa de creti, barbosi, schiori, rockeri, calatori prin lume, urcatori pe munti, cheliosi inteligenti cu ochelari, bucatari entuziasti si multi, multi alti barbati care par interesanti si pe care ar fi o crima sa-i surghiunesc in lista celor fara de notificari.

Ce sa fac. Barbatii imi plac mai mult.

despre oferta pietei de dating in 2013

„Doamnelor, oare ce e atat de in neregula cu piata de dating? Mai nimic, doar ca am crescut cu totii mari.

V-ati intrebat vreodata de ce pare ca relatiile dintre barbati si femei par sa mearga din ce in ce mai greu, cu tepi si ghionti si cu gogalti, doar impinse temeinic de la spate? Nimic nu mai e niciodata usor, natural si de la sine. Desi ma mai trezesc uneori ca ma mir, de una singura, despre cat de in neregula este piata de dating si ma tot uit la ea ca gaina la margica, imi aduc repede aminte ca totul e ok si ma calmez.

Piata de dating nu s-a schimbat prea tare. Barbatii nu s-au terminat, cum le mai aud pe unele femei ca se plang. Ei sunt tot acolo, e suficient sa scoti capul pe fereastra. Da, ceva s-a schimbat dar nu pot da vina pe sexul asta opus care intr-adevar uneori se opune in fel si chip si da din picioare in apropierea mea, de parca ar fi in pericol iminent.

M-am schimbat insa eu, caci acum sunt femeie in toata firea si stiu exact ce vreau. Nu toti barbatii care umbla pe strada imi sunt destinati si nu mai pot fi atat de deschisa, impotriva tuturor aparentelor, incat sa-i iau in considerare drept potentiale suflete pereche numai bune de luat la intrebari. Si, ca un facut, au crescut mari si barbatii la care ma raportez. Chiar nu mai pot pretinde sa am de-a face cu flacai.

Eu am 37 de ani, o casnicie ratata cu surle si trambite la activ si diverse hachite dezvoltate in timp, din pricina relatiilor trecute si tabieturilor pe care mi le-am format. Si atunci cum sa ma astept ca barbatii pe care ii intalnesc si care ma plac sa fie complet imaculati, ca niste bebelusi, care vin la pachet doar cu joburi rasunatoare, buna dispozitie si planuri frumoase de viitor?” (121.ro, septembrie 2013, Sana Nicolau)

Continuarea aici.

elixirul sexului

Oxitocinele, mare inventie.

Nu-mi ajung degetele de la ambele maini pentru a-i numara pe oamenii buni care imi imprumuta des si fara probleme bani. Si asta inseamna foarte multa incredere acordata mie, mai ales pe vremuri de criza. Dar exista o situatie, vai mie, in care nu sunt deloc credibila.

Se intampla ca, dupa ce fac sex cu cineva nou, nu mai stiu sa judec corect faptele. Dupa o asemenea experienta rascolitoare, imi pierd incet dar sigur mintile. Cum a avut loc intromisia, cum judecata mi se degradeaza. Daca barbatul imi place tare din diverse puncte de vedere, relatarea mea nu e credibila. Nici vorba sa poata fi folosita la un tribunal al actelor sexuale. Pentru ca ar fi usor falsa, distorsionata, neconforma cu realitatea.

Femeile prietene vorbesc intotdeauna despre cum fac sex. Si cand un barbat proaspat apare in peisajul amoros al uneia, celelalte suna a doua zi frenetice. sa afle cum s-au petrecut lucrurile. Cat o are de mareata, cat rezista de mult in front, daca sexul este mai degraba tandru sau salbatic. Si daca erectia rezista chiar daca arunci o cana cu apa rece peste ea sau o sperii brusc.

Daca ma intreaba o prietena la scurta distanta dupa un act sexual cu o persoana noua cum a fost si a fost cat de cat ok, ii raspuns ca bine. Daca a fost foarte bine, ii spun ca exceptional. Daca chiar a fost exceptional, ii relatez ca am trecut foarte aproape de o dulce moarte. Nu ma pot opri sa nu exagerez, si pe moment chiar cred ce spun.

Trebuie sa fie o experienta terifianta si barbatul ala sa fie incredibil de rau in pat ca sa recunosc eu ca nu e conform cu standardele.  Doar dupa o vreme, dupa ce sexul cu pricina nu mai e de gasit in jurul meu, pot sa relatez ca un jurnalist obiectiv. Mai, a fost bine dar a fost prea lung. Sau el e sexy dar erectia nu este mereu cu noi, si uneori e impotriva noastra. Sau dimensiunile te fac sa razi pe infundate.

Imi pare rau ca atunci, pe loc, nu sunt lucida. Imbatata de sex si de barbat si de intreaga intamplare, nu am scapare.

oracol de femei mari

E interesant de stiut ce fantasme in materie de barbati le mai trec femeilor prin minte.

Cand eram mica, era clar. George Michael imi facea inima sa bata in ritm de budibum budibum. Informatia ca e gay o consideram ca fiind neverificata si absurda. Si, chiar asa sa fi fost, nu mi se parea ca inseamna mare lucru. Exista inca o tabera de fete care erau cu Michael Jackson. Pe atunci avea nasul bine montat pe fata si parea totul in regula cu el. Din cate imi aduc aminte, fetele care il placeau pe George Michael le dispretuiau pe cele care tineau cu Michael Jackson si invers.

Si uite ca mi-a venit sa verific ce fel de barbati-de neatins ne mai plac astazi, cand am crescut. Si mie si prietenelor mele. Asa ca le-am intrebat asa. Doamnelor, daca ar fi sa alegeti un singur personaj de pe lumea asta, vedeta, cu care sa faceti sex, oare care ar fi el. Si mi-am propus si eu mie acelasi scenariu.

Raspunsurile au venit dintre cele mai variate dar prima concluzie care s-a tras este ca, in mare, ne cam plac babalacii. Pentru experienta, pentru gene si pentru diverse alte motive serioase. La inaintare au iesit Robert Redford, Brian Ferry, Bruce Willis si Robert de Niro despre care una dintre noi s-a intrebat cu ingrijorare daca nu cumva a murit.

Din generatia nu chiar tanara dar oricum, fara artrita, s-a ivit Javier Bardem. Cineva l-a propus inflacarat pe printul Harry, cel roscovan. Mai multe doamne au tabarat pe Ryan Gosling dar s-au inteles intre ele, cum ca il vor savura in armonie, fara paruiala. S-a rostit si Brad Pitt, el nu lipseste din nicio incaierare amoroasa inchipuita.

Desi sunt statornica de felul meu, m-am hotarat cu greu. Am pus degetul, oftatul, sexul, si tot ce mai aveam pe Robert Downey Jr. pentru ca, daca n-as fi facut asa, nu mi-as fi putut-o ierta o viata intreaga.

5 accesorii pentru sex

Dupa toate cate s-au inventat pe lume, eu raman tot la erotismul taranesc.

Jos palaria pentru bilele anale, mufele-stechere pentru fund (buttplug), dildo-urile simple sau cu manute suplimentare pentru tot felul de cotloane si unghere din corpul omului, si alte acareturi. Daca am alaturi un barbat, eu pana la urma tot cu dansa-n transa ma bucur ca un copil.

Insa nu sunt nici eu insensibila la diversi locotenenti sexuali, mai mult unii care asigura atmosfera decat cei care penetreaza, incalzesc sau sfredelesc dulce carnea. Asa ca m-am gandit totusi sa astern cu smerenie pe hartie ce accesorii mi se par de neinlocuit, pentru momente-minune in dormitor.

Lube, good lube. Chiar daca lubrifierea din fire n-are lecuire si nici asemanare, un lubrifiant ba pe baza de silicon, ba care se poate gusta, e de dorit. E bine sa fie acolo, in caz ca doresti sa te dai pe topogan cand faci sex. Sau faci sa luceasca, de umede ce sunt, anumite zone care nu se umecteaza singure.

Un petec din acela pentru ochi. Ca de pirat, doar ca pentru ambii ochi. Se gaseste ba pe bani multi la magazinele de lenjerie si accesorii, ba moca, daruit de liniile aeriene care te tin multe ore in avion. Cateodata seeing is not believing.

Un playlist misto. Muzica aleasa cu cap pentru o sturlubatica intalnire amoroasa face lucrurile cu 38% mai bune. Dintre solutiile de urgenta, atunci cand sexul a venit si nu sti ce te-a lovit, recomand playlisturile de la stereomood.com.

Cordonul halatului de baie. Este bine sa fie prin preajma, mai ales daca ai facut rost de masca pentru somn de care vorbeam mai sus. Poate fi folosit atat ca parghie, cat si ca solutie temporara de imobilizare.

Doua pahare cu vin. Daca nu in dormitor, atunci cand. Asta e deviza mea.

Si-apoi, sexul vine de la sine.

ce-are cresterea parului cu venirea facturilor

Are, domnule. Amandoua se intampla mult mai des decat mi-as dori si se petrec cumva in tandem.

Culmea e ca ce vrei sa-ti creasca nu-ti creste. Cum ar fi parul din capul cheliosilor sau sanii, pentru unele femei. Sau sexul si faima, pentru altii. Sau gradul de popularitate si salariul. Parul de pe picioarele femeilor insa si parul din cap oricui este tuns scurt si vrea sa ramana asa, astea doua obtin recorduri uluitoare.

Pentru ca sunt tunsa scurt, trebuie sa ma duc la tuns la fel de des cum o fac barbatii. Si e tare enervant. Parul meu din cap creste cu viteza lumnii. Parul de pe picioare are, ca un facut, foarte mult volum. Nu trebuie dat cu spuma sau ceara sau spalat cu nu stiu ce lotiuni speciale. El creste repede, e sanatos ca un taur si tantos ca un taran tanar iesit la camp. Ce porcarie.

Cat despre facturi, ele sunt mereu primele la linia de start. Cum ma intorc putin cu spatele, cum a venit o factura. Cum m-am culcat noaptea in pat, cum au sosit inca doua, sa le gasesc proaspete si bune dimineata, la cafea. Facturile sunt gandite sa vina lunar, lucru care sa se noteze ca mi se pare din start cam des, si totusi mie mi se pare ca vin mai des de-atat. Ii banui pe distribuitorii de servicii ca trimit 5 luni la distanta de-o luna si apoi, pentru ca stiu ei cat de ocupata sunt si ca nici n-am rabdare sa verific, baga una la 3 saptamani. Si apoi iar trimit lunar o vreme, si apoi iar la 3 saptamani. Cat sa nu intru eu la idei.

Ca sa nu mai zic ca, atunci cand ma uit ce scrie pe facturi, imi creste parul de nervi. Si ca, atunci cand ma hotarasc sa ma duc la frizer, sigur vine in lipsa mea factura de gaz. Pe la spate, miseleste.

Daca nici acum nu vi se pare ca parul seamana leit cu facturile, apai eu nu mai stiu ce sa zic. De incercat, eu am incercat. Si acum ma duc la bancomat si la epilat. Din motive evidente.