chestionar de relatie cu 276 de intrebari

Am gasit un chestionar pe care sa il faca orice vietate care vrea sa se marite sau sa concubineze eficient.

Desi are 276 de intrebari, l-am adus aici pentru ca mi s-a parut extrem de folositor si pentru viata in general, asa. Adica nu doar ca intrebarile astea te lamuresc pe tine, femeie, in legatura cu barbatul pe care crezi ca l-ai ales. Dar ma lamuresc si pe mine in general, asa cu ce vreau de la viata mea si, de multe ori, am uitat sa ma intreb.

O sa dau acum doar cateva exemple de intrebari cheie, din mai multe domenii, 19 la numar. Asta ca sa va faceti o idee.

Ti-a zis cineva vreodata ca esti workaholic?

Care e cea mai mare calitate a ta?

Iti place sa dansezi?

Ce iti place cel mai multe sa faci?

Crezi ce vezi la stiri sau te intrebi de unde vine informatia si cine avea interes sa o propage?

Te uiti des la televizor, pentru propria placere?

Crezi ca trebuie sa pui mereu deoparte niste bani pentru distractii, desi banii sunt mereu o problema spinoasa?

Te-ai despartit vreodata de cineva din motive financiare?

Tii legatura stransa cu familia ta?

Faci sport?

Te tenteaza mai mult sa petreci timp in oras sau la tara?

Tii la fidelitate si te astepti ca ea sa existe neaparat intr-o relatie?

Crezi intr-un buget comun de familie?

Iti place sa te uiti la filme porno?

Tinzi sa il judeci pe partener in functie de relatiile trecute?

Ai fost vreodata implicata intr-o relatie in care erai complet dependent de celalalt?

Iei medicamente?

Care este lucrul de care ti-e frica cel mai tare?

Ti-e frica de batranete? Ti-e frica de faptul ca nu o sa mai arati la fel de bine?

Restul de 276 de intrebari care pe mine m-au pus pe ganduri le gasiti aici. Dupa ce termini de raspuns, nu primesti vreun punctaj sau vreo evaluare a rezultatelor. Dar culmea, te simti mult mai bine si intelegi sporit ce-ti doresti de la viata si daca partenerul asta langa care stai ti se potriveste pe bune.

Have fun.

Anunțuri

dictionar englez-roman-nelinistitor pentru mame

„Dragi mame, sunteti pe receptie? Si noi vrem sa avem relatii armonioase, pline de substanta, desfasurate in armonie si extaz casnic, cu barbati plini de caldura si vigoare si spermatozoizi de calitate. Dragi mame, si noi vrem joburi care sa ne implineasca, la care sa ne ducem cu placere si pentru care sa fim recompensate cu sume importante de bani. Acestea fiind spunse, am alcatuit un dictionar cu 6 termeni, 3 de job si 3 de relatii, pe care orice mama din zilele astea trebuie sa-i cunoasca, pentru a se intelege cu fiica ei.

Pentru discutia „mama, dar tu cand ai de gand sa te mariti si sa te asezi la casa ta”, am asa:

Fuck Buddy

Barbat cu care doar ma culc. Si fac asta nu pentru ca am innebunit de tot sau nu am inima, ci pentru ca nu am gasit inca un barbat cu care sa ma si culc dar sa ma uit si la filme, sa gatesc, sa fac copii si planuri de viitor. Si pentru ca sunt femeie in toata firea, cum mi-ai zis si tu, m-am gandit ca decat sa fiu singura si cu nervi hormonali, mai bine sunt singura si linistita. Daca vrei sa-l suni tu sa-l intrebi cand face o femeie cinstita din mine, iti dau numarul.

Open Relationship

Relatie in care fiecare dintre cei doi parteneri, dar de obicei unul dintre ei, barbatul, se poate culca cu altcineva, fara sa fie tras la raspundere. Acest tip de relatie este rareori agreat de vreo femeie si este de cele mai multe ori impus de barbat, caruia ii e greu sa accepte monogamia. Femeia, daca accepta sa faca parte din asa ceva, o face cu inima indoita, si doar cu speranta ca, intr-un viitor oarecare, o sa-l dea pe brazda. Mama, nici mie nu-mi convine. Daca vrei sa aprofundezi subiectul asta, click aici.

Lack of commitment

Este un termen aproape exclusiv folosit in legatura cu un barbat, desi femeile, din dorinta de egalitate, au inceput sa-l fluture, ca si cum li se potriveste si lor. Sintagma lipsa de commitment se refera la faptul ca un barbat nu ma place suficient de tare incat sa faca planuri de viitor cu mine. Sau ma place dar are traume din relatii trecute si acum ii e frica si rezultatul este acelasi: tot nu vrea sa faca planuri de viitor cu mine. Mama, si eu sper sa-i treaca sau sa-mi gasesc altul, care vrea.” (121.ro, septembrie 2013)

Daca vi se pare misto, gasiti in continuare ceilalti 3 termeni aici.

ce sa nu fie

Cand ma gandesc sa ies cu un barbat, am o lista care mi se deruleaza in cap automat.

Lista asta contine ce sa nu fie sau sa nu faca el. Si eu nu pot sa ii pun zagaz pentru nimic in lume. Si de fapt nici nu vreau, pentru ca lucrurile la care ma gandesc pe data atunci cand intalnesc un barbat care-mi place sunt cele rafinate in timp. Cele pe care le-am priceput, constient sau nu, ca fiind foarte importante pentru fericirea mea. Sa renunt la ele inseamna sa renunt la mine.

Sa nu fie pisalog

Sa nu ejaculeze precoce

Sa nu isi alinieze prosoapele la linie

Sa nu stea cu maica-sa

Sa nu fie lenes

Sa nu ii puta picioarele prea tare

Sa nu fie impotent

Sa nu fie comod

Sa nu sufere de mania persecutiei

Sa nu aiba deja o iubita

Sa nu fie lenes

Sa nu prefere sa stea noptile treaz

Sa nu prefere canapeaua unui petic de iarba

Sa nu fie lenes

Sa nu fie incapabil sa-si ia vacante

Sa nu fie prea moale

Sa nu fumeze trabuc cand altii mananca

Sa nu fie gelos

Sa nu fie lenes

Sa nu stea o ora in baie

Sa nu fie zgarcit rau

Sa nu fie televizorist

Sa nu fie spritzangiu din cale-afara

Sa nu aiba mania grandorii

Sa nu fie mincinos si inselator din fire

Sa nu fie lenes.

Sunt tare curioasa ce trebuie sa nu fie sau sa nu faca barbatul tau.

despre trei tipuri de viata sociala sau cat de complicat e totul

De parca nu erau suficiente chestii pe platouas, uite inca un lucru la care sa fiu atenta.

Specialistii spun ca, pentru a avea o viata de cuplu misto, trebuie sa am grija sa ma distrez in trei feluri distincte. Si cine sunt eu, sa ii contrazic pe specialisti. Tocmai, eu sunt pusa aici sa ii venerez. Si ei zic ca eu in cuplu trebuie sa am trei feluri de viata sociala. Doar asa se atinge echilibrul suprem in relatie, aceasta nirvana sentimentala.

Se pare ca, taman cand iubesc, trebuie sa ies singura in oras. Asa merge treaba unsa. Scrie la carte si mie imi si convine. Sigur, nu e cazul sa ies singura cuc si sa si agat pe altcineva. Dar e musai sa-mi fac programul meu, cu prietenii mei. Si si andrisantul e bine sa procedeze in acelasi fel. Sa bea bere cu baietii, sa urle ca un apucat la nu stiu ce meci, sa mearga la un garaj si sa se prefaca a repara o motocicleta a cuiva.

Tot cand iubesc, se impune sa petrec rimp de calitate doar eu cu el, intr-un cadru social. Adica sa il iau pe iubit de o aripa si sa mergem sa ne facem noi doi de cap pe undeva. Ca la un concert, ca la un film, ba la un festival, ba la o bere, dar impreuna noi doi sa fim. Si sa se intample in oras toata treaba, nu in casa.

Si nu in ultimul rand, eu si cu el trebuie sa petrecem timp cu prieteni comuni. Adica sa ne jucam un boardgame la unul dintre noi, sa dansam freneti, inconjurati de prieteni, undeva. Sa gatim la noi acasa, sa iesim la un sprit la terasa, sa mergem intr-un weekend la munte, insotiti fiind.

Pare usor dar nu e. Ba nu-mi iese mie viata sociala separata si ii iese doar lui si eu ma uit chiondoras. Ba nu ne iese niciunuia, de prea multa trebusoara. Si diverse alte variante, incat astea trei tipuri de viata sociala sunt mereu discutabile. Dar asta e linia metaforica pe care trebuie sa merg ca la circ, in echilibru, deaspra unei gropi cu lei metaforici. Asta daca vreau sa mearga treaba in relatie. Si vreau.

sport, sex si rock’n’roll

Avertizare. Singurul aspect sportiv in acest post este o minge de baschet. Restul este pur sex si rock’n’roll.

Am o prietena buna. Ea are o colega de serviciu care are o verisoara de la tara, care ea are o matusa la oras, un oras mai mic, cu vedere la dealuri. Ei bine, vecina de palier a matusii asteia a trecut printr-o intamplare despre care zici ca nu se poate decat in filmele cu prosti. Sa vedeti.

Se facea ca era implicata in actiuni de iubire a aproapelui. Il iubeaa asa de tare ca ingenunchease. A observat ea ca altfel isi exprima iubirea daca un barbat sta pe scaun si ea sade in genunchi si face declaratii mute. Parca el intelege mai bine sau ceva. Parca ii merg direct la inima dovezile ei de afectiune. Se genereaza o complicitate greu de obtinut altfel.

Si cica cum statea eu asa, se facea ca pe biblioteca ei din sufragerie era o minge de baschet, pusa acolo din motive de decor. Si cum aproapele statea spirijinit de biblioteca si era atent la sentimentele ei incendiare, se facea ca vibratiile lui interioare s-au transmis bibliotecii si ea s-a miscat insesizabil de catre om si mingea a cazut, drept pe pieptul aproapelui. Si de acolo drept la ea in cap.

Si se pare ca atunci capul ei s-a dus, din pricina presiunii mingei, 2 centimentri periculosi mai jos pe membrul lui, spre mirarea dar si bucuria aproapelui, care a vazut din filmele porno ca se poate, daca este bunavointa. Si apoi s-a declansat un balamuc si o isterie cu rasu-plansu, de nu s-a mai vazut. Si gata declaratii si gata cu dragostea, ca se spulberase magia.

Si se pare ca traiesc si azi bine impreuna, ca si cum mingea n-ar fi cazut, si  ce v-am istorisit n-ar fi si nu s-ar povesti.

masa in cuplu

Cand sunt singura, am mereu ce manca. Bine, sunt si gurmanda.

Imi place mult mancarea si ma preocupa subiectul, poate nitel mai mult decat ar trebui. Ma gospodaresc bine si mereu mananc gustos, de plescai din ochi si din limba la final. Caut sa mananc bine dar nu fac mare tamtam cu subiectul asta. Am, orice-ar fi, ceva gustos prin casa.

Uneori gatesc ceva simplu sau fac o salata. Alteori imi alcatuiesc un platouas din te miri ce. 10 migdale cu o bucatica de branza de capra plus rosii cherry si 2 colti de paine misto si gata. Cand mananc singura, sunt multumita cu rezultatul. Cand am un barbat langa mine, mancarea capata valente noi.

Masa in doi devine un individ cu personalitate proprie. Daca nu avem ceva anume si special de mancare, ni se pare ca traim o aventura. Discutam despre mancare mult inainte sa ni se faca foame. Si cand ni se face, daca nu avem un plan clar, ne apuca o minipanica domestica. Aoleu. Ce ne facem.

Deschidem frigiderul si cand vedem ce e acolo sau mai bine zis ce nu e, ne uitam suspiciosi unul al altul. Eu n-am cumparat nu stiu ce, el n-a gatit. Panica. Ne privim cu reprosuri mute. Cautam solutii salvatoare, urgente, gustoase. Ne miram cum om fi ajuns in situatia asta si apoi remediem iute.

Unul fuge la paine, altul curata legume. Apoi urmeaza sigur ceva bun de mancare. Se termina cu bine. Dar un lucru e sigur. Cand mananci singur, nu faci fite. Chiar daca n-ai nimic bun, taci acolo si inghiti ce-o fi. Cand insa ai un barbat, masa e un proiect. Cu resurse umane si materiale, cu timeline si termen limita. Cu analizarea rezultatelor, spre a face mai bine data viitoare.

branza merge mana in mana cu pestele

Daca erati de parere ca branza nu merge cu pestele, va inselati. Si amandoua merg cu sexul.

Vreau sa stiti ca asta este un post despre o tema scarboasa. Nu este pentru stomacuri sensibile si inimi romantice. Daca banuiti ca nu va tin capacele, va rog frumos sa nu cititi.

Eu m-am cam saturat sa aud gluma aia care zice ca pe lume sunt doua lucruri care miros a peste. Si ca doar unul dintre ele e peste. E spusa mereu de un barbat, de preferat in prezenta unui grup de femei, si mereu e urmata de rasete si indemn la complicitate. Adica sa zici si tu, femeie care esti de fata si auzi, ceva despre asta. Sa aprobi, sa te aperi, sa ceva.

Chiar daca doar sexul femeiesc ar fi cel care, in anumite momente, nedorite de nimeni, miroase urat, si tot nu mi s-ar parea ok sa faca vreun barbat gluma asta. Nu in conditiile in care mai toti barbatii abia asteapta sa vada, sa puna mana si sa puna si alte lucruri pe lucrul ala al doilea, care miroase a peste dar nu e peste. Din delicatete, si spre a se putea apropia din nou, in siguranta, de sexul feminin, barbatii ar trebui sa taca.

Dar culmea e ca si sexul masculin miroase urat de tot. Asa de urat ca ti se face parul maciuca. Si totusi n-am auzit vreo femeie remarcand, intr-un grup de barbati, ca trebuie sa fie tare greu pe lumea asta sa umbli mereu cu o bucata de branza la tine. Chiar si cand mergi la film, chiar si cand esti la serviciu, chiar si cand iubesti o femeie.

In viata de toate zilele, pestele care nu e peste si branza care nu e branza se potrivesc de minune. Hai s-o lasam asa si sa nu mai spunem glume si rasuflate si proaste.

poem erotic care se cheama 16, de E. E. Cummings

may I feel said he

(I’ll squeal said she

just once said he)

it’s fun said she

 

(may I touch said he

how much said she

a lot said he)

why not said she

 

(let’s go said he

not too far said she

what’s too far said he

where are you said she)

 

mai I stay said he

(which way said she

like this said he

if you kiss said she

 

may I move said he

is it love said she)

if you’re willing said he

(but you’re killing said she)

 

but it’s life said he

but yout wife said she

now said he)

ow said she

 

(tiptop said he

don’t stop said she

oh no said he)

go slow said she

 

(ccome?said he

ummmsaid she)

you’re divine!said he

(you are Mine said she)

despre savoniere nespuse si alti demoni

Aveam, pana de curand, prostul obicei sa tin in mine toate porcariile.

Mi s-a trage de la o casnicie in care nu m-a ascultat nimeni. Pentru ca televizorul era mai colorat, se misca mai cu zvac si nu cerea nimic in schimb. Doar oferea. De la sport la porno la filme cu batai la pescuit. Si patind eu asa, am amutit rau de tot si nu am mai putut vorbi cum trebuie nici catre iubirile mele de dupa casnicie. Nici cand era cazul.

De exemplu, era odata o savoniera. Si iubitul meu tot lasa sapunul, dupa ce-si facea mendrele cu el, intr-o balta de apa, in savoniera. Si eu inghiteam in sec si il tot salvam pe sapun de la incec. Dar iubitului nimic nu-i spuneam, ca mi-era rusine. Nu stiu de ce, asa simteam. Desi el ma asculta, nu ca inginerul fara inima.

Si am tacut eu despre savoniera, si am tacut. Cateva luni am tacut, pana cand cuvintele, credeam eu bine ferecate in gatlej, au inceput sa mi se prelinga afara din gura, pe la colturi, amestecate cu otrava simpatica. Adica din aia care nu se vede, exact ca cerneala simaptica.

Doar ca, atunci cand n-am mai putut si am inceput sa vorbesc, eu nu mai voiam sa goleasca savoniera de apa, dupa ce se spala pe maini. Asta imi dorisem cu cateva luni in urma. Ce-mi doream de fapt, cu ardoare, era sa-l vad ca bea apa aia cu sapun din savoniera, ca o bea in fata mea. Si apoi mai vedem noi.

Deci, note to self. Sa il cicalesc pe barbat cu toate prostiile nu e bine, ca pleaca el mancand nori, de atata gura rea. Dar sa tac la barbat despre niste chestii care se pot repara si mie imi stau pe suflet, nu e bine nici asa. Ca plec eu, de atata otrava care se strange si mi se varsa, tot mie, in sange. Amestecata cu sapun si alte zoaie.

sexuri si dimensiuni

Ruleta ruseasca, asta este observarea de sexuri masculine cu mare atentie.

Si mai este si pierdere de vreme, deci o activitate fara sens. La plaja, sexul, teoretic, este scos oarecum la iveala si se misca in lumina reflectoarelor. Este mai aproape de femeie, la o aruncatura de bat distanta, separat de priviri curioase doar printr-o biata bucatica de flanel. Dar el este la fel de inselator si la plaja si intr-un club unde se danseaza si lumina e mica.

Pana nu vezi sexul la treaba, habar n-ai cu ce se mananca. Pana nu te apleci sa il vezi, dupa ce chilotii au fost dati jos si el se prezinta darz, in forma lui cea mai mandra, speculatiile, desi pline de dulceata, nu isi au rostul.

Sexurile barbatesti au marele talent de a merge pe burta si a refuza sa dea informatii complete asupra formei si marimii. Degeaba zicem noi, cand se intampla sa vedem un sex mic in repaos, ca nu e nimic de capul lui. Sexul ala, am auzit cu urechile mele, se poate da de trei ori peste cap si se poate transforma intr-un luptator redutabil.

Si apoi degeaba ne bucuram cand vedem un sex care promite. Caci vorbeste lumea ca el poate ramane aproape la fel cand scoate capul in lume. In loc sa se dubleze, el poate fi genul care nu vrea sa se dea mare, si ramane foarte apropiat de centimetrii care te bucura initial.

Fiecare sex e o mare dilema. Nu poti sa-ti faci planuri porcoase cu el, in avans. Si nici sa dispretuiesti in necunostinta de cauza. Trebuie doar sa zici da, si apoi mai vezi tu.