vineri, 7 iunie

Am invatat de la un fizician ca pe lume exista niste situatii/locuri ce poarta numele de atractori. Mi se pare ca vineri, 7 iunie este una dintre aceste intamplari. Aveti si voi grija, eu o sa am. E mare balamuc deja.

O prietena m-a intrebat ieri in gluma, sigura ca e ok, daca ne putem da intalnire la Cluj pe 7 iunie. Am spus imediat nu. Aveam deja stabilit ceva pentru ziua aia, ceva ferm de tot. Am intalnire in alt judet, pe malul marii, pe 7 iunie. Am intalnire scrisa in calendar cu rosu la Vama. Cu a cherry si cu dentista cu cei mai mari sani si cei mai adanci ochi negri.

Sunt sigura insa ca 7 iunie nu o sa ramana cu doar aceste doua posibilitati agatate de coada. Desi calendarul respira nestanjenit in restul timpului, totul o sa se buluceasca pe 7 iunie. Probabil ca regina Olandei o sa ma invite la o bere. Tot pe 7 iunie. Si Brad Pitt in sfarsit o sa se prinda ca eu sunt tot ce isi doreste el. Si o sa ma cheme sa ne verificam sentimentele si corpurile unul altuia cand altfel. Pe 7 iunie.

Probabil ca o sa castig un concurs la radio la care nici macar nu am participat si s-a inscris mama in locul meu. Si premiul o sa fie o excursie in insula Madeira, acolo unde nu exista durere si nici intristare, pentru 2 persoane. Cu plecare, bineinteles, pe 7 iunie. Radio Guerrilla o sa sune sa-mi ofere oportunitatea sa fac matinalul alaturi de Dobro dar numai daca pot incepe vineri, pe 7 iunie.

Pe agenda o sa mai apara probabil o petrecere a burlacelor a unei prietene care a decis sa se marite brusc. Probabil ca as refuza din start evenimentul daca ea nu m-ar anunta ca la petrecere vine si un batalion de pompieri care vor marsalui pe acolo intai in uniforma, apoi la bustul gol, in cautare de focuri urgente de stins. Cum cand. Pe 7 iunie, doar atunci pot pompierii.

Vineri 7 iunie, va zic, este o zi speciala. Poate ca Barbatul s-a gandit sa mergem in Podisul Anatoliei, unde mi-am dorit mereu. Intr-o scurta vacanta planuita deloc, adica pe loc. Si poate ca tot pe 7 iunie o sa se dea seminee gratis pentru toata lumea care accepta sa isi schimbe programul si sa ramana in oras.

Va spun, e mare nebunie.

prima mamografie, ce mai nebunie

Si a avut loc si prima mea mamografie. Adica analizarea sanilor din punct de vedere stiintific si cu tot dinadinsul, pe alte criterii decat cele obisnuite, si anume vai, ce mari sunt.

M-am dus la doctor cu urechile date pe spate de teama. Daca as fi avut cusma din blanita de miel la mine, probabil ca as fi dat-o jos si as fi tinut-o asa, cu amandoua mainile, intr-o pozitie umila, in fata aparatului. Asa de neplacuta mi-era ideea de a ma duce la prima mamografie din viata mea.

Doctorul, un brunet inalt si insurat, de vreo 30 si ceva de ani. Mai tarziu, dupa ce mi-am scos sutienul, am aflat ca are 34 de ani si este nascut fix la o zi inaintea mea. Amandoi tauri. Am avut ce vorbi. Eu genul cu sani mari, el genul cu par mult pe antebrate. Par mult si in cap, maxilare iesite in afara, barba usor nerasa. Un pic sexy.

Am intrebat ce trebuie sa fac. El a zis sa fiu pregatita psihic. Eu am intrebat de ce, e chiar asa de horror. El a zis ca nu, doar daca nu am citit prostii de pe internet, unde se discuta in mod aberant ca e cumplit sa faci mamo. Eu i-am zis ca nu citesc nimic pe net. Bine, aici am mintit putin dar imi placea directia in care mergea conversatia, asa ca m-am lasat purtata de val.

Mi-a zis apoi ca tot ce am de facut este sa-l las pe el sa-mi manevreze sanii si sa fiu cooperanta. Floare la ureche, i-am zis. Ne-am imprietenit imediat. Dupa manevrele lui, ne-am imprietenit si mai bine. Doctorul a luat fiecare san si l-a presat intre niste chestii. Senzatia nu e misto. Dar aparatul nu mi-a strans sanii mai tare decat ar fi facut-o partenerul meu atunci cand ne-am fi aflat in plin proces de a face sex salbatic. Singura diferenta a fost ca, dupa ce mamograful m-a presat in fel si chip, nu am facut sex cu nimeni, ca nu se cadea.

Prin urmare prima mamografie, nicio tragedie. Mergeti la ea fara frica si cu sanii in vant.

 

helen fisher si creierul nostru comun, indragostit

Uite inca un film misto de pe ted.com in care Helen Fisher discuta despre toti oamenii, bietii, care sufera in momentul asta din dragoste peste tot in lume. Si despre altii, care vor mai suferi din nou si din nou. Este mai ales un film care ofera explicatii legate de motivul pentru care se intampla asta. Macar sa stim ce ne-a omorat, de fiecare data.

Dragostea romantica este una dintre cele mai puternice senzatii pe care le poti trai, spune Helen Fisher, doamna din filmul de mai jos, cercetator. Este o obsesie care pune stapanire pe tine complet. Pur si simplu nu mai poti sa te gandesti la altceva, este ca si cum cineva ar incepe sa campeze la tine in cap si nu vrea sa plece, mai zice ea. A, si „Despartirea este tot ceea ce avem nevoie pentru a intelege ceea ce inseamna iadul”, a fost de parere si Emily Dickinson.

Dar acum uitati-va la film si vedeti cum ne alegem partenerul si de ce aproape niciodata nu putem iesi neciufuliti dintr-o relatie. Si ce data. De-abia asteptam sa intra in alta, cu acelasi potential de risc de chinuiala. 🙂

http://embed.ted.com/talks/lang/ro/helen_fisher_studies_the_brain_in_love.html

concurs de tricouri ude si la barbati

Cand cineva zice tricouri ude, toata lumea de fata, de orice sex ar fi, se gandeste cam la acelasi lucru.

O femeie cu par lung si ud si incretit putin de la apa, buze carnoase, ochi mari, spate cambrat. Este o femeie care a ramas fara fusta sau nu a apucat sa-si traga o pereche decenta de pantaloni. S-a intamplat, acum ce sa faca. Dar mai ales este o femeie care poarta un tricou alb si subtire, ud leoarca din cine stie ce ploaie neasteptata. Dupa ce ca nu are ce haine ii trebuie, s-a si udat. Tricoul este lipit de niste sani nici mari de tot, nici mici neghinita. Sanii stau de obicei sus, sfarcurile lor la fel. Ca intr-o poveste de succes. Cand sunt mai multe astfel de femei la un loc si mai ales cand sunt live, toata lumea innebuneste.

Dar pe el uite, nu il ploua nimeni si tricoul nu e nici macar alb de tot. Si nu cu fata lui am eu treaba, ci cu spatele. Sunt la sala, intr-un grup de oameni activi si incrancenati. Ei se prefac ca sunt atacati de cineva si riposteaza cat pot mai bine. Dau picioare si pumni in aer suierand, icnind, transpirand si zbuciumandu-se din tot corpul lor de multe ori corporatist si doar uneori de bani gata.

Se vede treaba ca el s-a zbuciumat rau de tot, ca altfel nu-mi explic. Desi nu din cale afara de chipes, corpul ii este frumos. De cate ori il prind la ora, mereu ma uit cu coada ochiului, sa vad cum mai arata. Cand insa s-a intors cu spatele si am vazut udatura aia mare lipita de multii lui muschi mici de pe spate, am clacat. Rareori vezi ceva mai sexy.

Nu erau doar umerii perfecti. Nu era doar mijlocul subtire. Nu era doar fundul mic. Totul era bine pus la locul lui si se misca in armonie cu anotimpul, ora zilei, vanticelul de-afara si razele jucause ale soarelui. Cand lovea, prin aer sareau, cred, stropi. Dada, sunt putin libidinoasa. Dar ce sa fac, am poftit pe loc un concurs de tricouri ude, cu barbati in ele.

PS: Postul asta era scris acum cateva zile. Astazi tipul cu pricina avea niste pantaloni aparent largi dar de fapt mulati taman pe lucrul ala, care se veselea intr-o libertate aproape incredibila acolo, dedesubt. Era greu sa nu te uiti. Oricum, bine ca azi nu a mai si transpirat rau. Ar fi fost prea mult.

11 filme care m-au uns

Toate filmele de mai jos au in ele si ceva relatii. Daca va intereseaza subiectul, dati o cautare pe rottentomatoes.com si apoi vedeti ce va tenteaza. Nu sunt toate noi dar sunt toate bune, zic eu.

Broken Flowers

E cu actorul meu preferal din toti actorii. E cu un holtei si mai multe femei care i-au trecut prin mana.

The Sessions

E bine de stiut ce servicii senzualor-umane exista in lumea asta mare. Era si normal. Hellen Hunt joaca brici.

The Savages

Familii disfunctionale vreau si eu sa vad, ca sa ma simt bine despre a mea.

This is 40

N-am copii si nici 40 de ani dar relatii in felul asta am mai vazut si eu.

The Best Exotic Marigold Hotel

E minunat, iti da speranta. Actorii sunt asa de misto si si india e.

Silver Lining Playbook

Oamenii normali sunt de multe ori mai nebuni ca nebunii de-adevaratelea.

Rust and Bone

Despre barbati fara suflet si femeile care stau pe langa ei. Si povestit cu multa sensibilitate.

Hope Springs

Deci exista speranta pe lume.

2 Days in New York

Prin cate de-astea n-am trecut si eu.

Amour

M-a rupt bucatele dar m-am lipit apoi singura la loc. Merita sa induri.

The Diving Bell and the Butterfly

Mai bine traiesc bine acum, ca apoi nu stiu ce se poate intampla.

 

viata dinainte de porno

Cum o fi aratat, habar n-am. Plicticoasa si alambicata, imi inchipui.

Porno in tari mai avansate tehnologic si mediatic e de multa vreme. Insa timpul petrecut de porno la romani se poate insa numara in ani pe degetele de la ambele maini. Ca sa fiu sincera, eu imi experimentam propria-mi sexualitate cu sarg, ca sa zic asa, muuult inainte sa avem noi toti porno pe mana.

Cine mai are timp, in vremurile astea grabite, sa stea sa-si imagineze cai verzi pe pereti, in pielea goala. Ma si vad scotandu-mi pijamaua pe care o impaturesc frumos, asezandu-ma frumos in pat si apoi stand sa construiesc scenarii. Ar trebui sa ma ajut de fiecare crenguta sexy gasita in cale.

Mai un vecin pe care sa il dezbrac cu forta in cap, ca nu am toate datele. L-am vazut mereu cu geaca si fular. Mai o fosta relatie care excela la senzualitate. Sa incerc sa-mi aduc aminte cum o facea el stand in degetele de la picioare, asa cum nu o mai face nimeni. Mai o fantezie trasa de par, in care pun sula in coasta unor personaje din viata reala, prieteni sa zicem, si ii oblig in imaginatia mea sa facem sex in trei. Pai cum sa ma mai uit eu apoi in ochii lor.

Mai bine ma duc cu sacul la siteul plin de poame. Ma gandesc la categoria de porcarii de care am nevoie in ziua respectiva, ma zgaiesc un pic, ma simt bine repede si apoi imi vad de treaba mea. Te masturbezi, nu te masturbezi, vremea sexului cu tine insati probabil ca trece.

Ca sa rezum, viata cu porno e eficienta si superok. Cea de dinainte de porno era o aventura pe muchie de cutit.

 

pms explicat si mai bine

Despre asta au scris multe fete si femei. Dar nu mai stiu daca vreuna a explicat exact cum functioneaza. Adica ce simte femeia cuprinsa de hormonii ei lunari, aflati in dramatica schimbare.

Pentru inceput, te trezesti dimineata aparent normal. Mananci micul dejun cu pofta, ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat. Pasarelele canta, fredonezi vreun refren impreuna cu radioul, te gandesti sa te imbraci si cu putin roz, nu te doare nimic. Crezi ca esti bine. Crezi ca nu esti o bestie. Si ceilalti te trateaza ca si cum esti aceeasi fiinta incantatoare din totdeauna.

Apoi iti apare in cale un om care iti place mult. Una dintre fiintele de baza din viata ta. Sau macar te suna. Si te apuca niste nervi care nu se pot explica in cuvinte. Brusc realizezi ca faptura asta spune numai tampenii, ca nu mai e amuzanta, ca pune problema absurd, ca se agata de nimicuri. Foloseste expresii tampite, vine cu argumente slabe si ti le flutura pe sub nas ca si cum ar fi normale. Iti dai seama deodata ca nu face nimic dar absolut nimic bine. Iti vine sa o calci pe cap. Stii ca asta nu se poate, este social inacceptabil, si iti inghiti frustrarea. Asta te face inca si mai frustrata.

Omul cu pricina, si dupa el toti ceilalti oameni in care ai crezut, si pe care te bizuiai, te dezamagesc rand pe rand. Esti prinsa ca intr-un cleste. Te-ai inselat amarnic. O foarte buna bucata din luna, vreo trei saptamani jumate, ai crezut ca ei sunt ok si acum bang. Acum iti dai seama ca cei apropiati sunt redusi, nepriceputi, intoleranti, absurzi si deloc ok. Tu, tu esti in continuare ok. Cu tine, toate bune. Doar cu toti cei din jur se intampla ceva. Parca s-au prostit.

Mama, iubitul, prietenii cei mai buni, colegii de birou, toti isi arata adevarata fata, care nu e deloc ok. Tu, tu in continuare esti o printesa obiectiva. Ei, niste varcolaci fara imaginatie, care isi bat joc de timpul tau si de gandurile tale de calitate superioara. La un moment dat nu mai suporti si rabufnesti. Sho pe ei. Latri la ei, crezi tu, pentru ca merita. Ii pui cu botul pe labe. Din nou si din nou. Nu te mai retii. Dai din tine tot ce simti. Prea i-ai menajat aiurea.

Si inca ceva. Daca vreunul dintre ei, mai ales barbat, te intreaba daca ti se apropie ciclul, vezi stele verzi de nervi. Il faci insensibil, sexist, misogin. Ii spui ca te porti perfect normal dat fiind situatia. Daca barbatul zambeste, iti vine sa-i faci masa guler, scaunul caciula si cu patul sa-l incingi precum ai face-o cu un brau.

Cand esti inainte de ciclu, devii pentru doua-trei zile un varcolac cu fata umana.

daca fertilitate nu e, nimic nu e

Daca fertilitate n-ar fi fost, nici eu n-as mai fi fost aici sa scriu. Si nici voi sa cititi. Deci ne trebuie.

O sa incep cu o concluzie in sensul asta: programul Fertility Friday ne roaga frumos sa venim sa ne-o masuram, ca sa stim cum stam. Si daca e vineri, caci de-aia se cheama asa, clinica Gynera ne ia doar jumatate din bani pentru testul asta.

Si acum datele stiintifice care stau la baza indemnului venit de la ei si dat mai departe de mine si un grup de oameni de bine cu bloguri, carora li s-a parut important subiectul. Studiul e facut de clinica Gynera in ultimii doi ani, pe un numar de 500 de femei cu o varsta medie de 36 de ani, care, nereusind sa ramana insarcinate, au ales fertilitatea in vitro pentru a avea un copil. Astea sunt premisele discutiei. Si acum cifre:

Una din trei femei are o imbatranire prematura a ovarelor, ceea ce inseamna fertilitate scazuta. Varful fertilitatii este le 25 de ani si apoi scade treptat pana la 35. De la 35 incolo scade vertiginos. Tranzitia catre menopauza, numita si premenopauza, incepe dupa 37 de ani. Numarul femeilor tinere cu imbatranire prematura a ovarelor sau menopauza precoce a crescut rau de tot in ultimii ani.

Jumatate dintre cuplurile care nu reusesc sa aiba copii si se testeaza descopera ca problema apartine barbatului. O spermograma simpa este revelanta in unele cazuri dar sunt destule situatii (fragmentarea ADN-ului, daca am retinut bine), in care spremograma nu este suficienta si trebuie analize mai amanuntite.

Daca el fumeaza, sperma se degradeaza cu fiecare fum. Tot daca el fumeaza, creste riscul ei de avort spontan, plus risc de cancer si alte anomalii la copil. Daca ea fumeaza, grabeste cu 4 ani intratul la menopauza. Sansa de fertilizare in vitro la 34 de ani este de 20% mai mare decat la 44 de ani. 1 din 3 femei care apar la Gynera si vor sa aiba copii este deja in premenopauza.

Dupa 37 de ani creste rau de tot riscul pentru avort spontan si anomalii. Varsta biologica poate fi diferita de varsta reproductiva. Daca esti grasa, fertilitatea scade. Peste 10% dintre femei intra la menopauza inainte de 45 de ani. Una din 10 femei sanatoase are o fertilitate foarte redusa inainte de 32 de ani.

Daca vrei copii repede, mai bine de duci la specialist din prima. Daca dupa un an de incercari tot nu ai ramas, atunci musai sa merg la un specialist in fertilitate. Si aici intrevine proiectul Fertility Friday, lansat de Gynera. Campania se adreseaza femeilor si barbatilor care nu au probleme cunoscute de fertilitate dar vor sa isi testeze potentialul fertil si sa ia decizii in cunostiinta de cauza.

Inainte de test, poti sa faci, sa mananci ce vrei, nu exista nicio restrictie. Testul este unul de sange si se face cat ai zice peste. Unde mai pui ca adresa clinicii este una convenabila, aproape de Piata Dorobanti, sediul este foarte placut, cu lumina naturala care vine prin tavan, iar personalul este dragut si foarte calificat in domeniu.

stomacuri care ghioraie si sexuri care povestesc

Ce parsive sunt cateodata partile corpului.

Ce nasol e cand sunt intr-o sedinta. Ce nasol e cand sunt intr-o sedinta punct. D-apai cand n-am apucat sa mananc si stomacul incepe sa ghioraie cum nu o face niciodata cand sunt doar eu cu el si ar putea sa-si faca de cap cum ar pofti. Imi vine sa intru in pamant de atata neplacere.

De obicei rosesc, tusesc, fosnesc foi, iau cuvantul obligat fortat si ma tot rasucesc pe scaun, sperand sa provoc zgomote care sa acopere sinistra simfonie provocata de vintre. Uneori imi iese, uneori nu. Uneori simt ca urmeaza, uneori nu. Cand banui ca o sa urmeze ceva, il frictionez, il mangai si il implor in gand.

Dar si mai si este cand sexul se trezeste ca incepe sa povesteasca cu voce tare si de neoprit ce a facut el de curand. Si anume diverse nebunii. Nu stiu altii cum sunt dar sper ca toata lumea pateste la fel, ca sa nu ma simt singura surghiunita. Nu stiu altii cum sunt insa eu, cand a avut loc sex intr-o anumita pozitie, sa zicem doggy style, dupa asta potopul.

Sexul, care tocmai a tras o perioada indelungata portii bune de aer in plamani, zice voios lucruri. Ca asta, ca ailalta. Si in cazul asta nici nu se mai poate face ca in cazul stomacului. Nu e chip sa il frictionez sau sa il acopar. Zgomotul provenit pe aceasta cale este de neoprit si mult mai rau decat cel pe care il face un biet stomac.

Din tot ce am explicat, se vede treaba ca stomacurile se aseamana destul de tare cu sexurile feminine. E drept ca unele sunt vocale pentru ca le e foame iar altele tocmai pentru ca sunt oh, atat de satule.

 

pasiune si simtire a la esther perel

Ce misto e pasiunea si intensitatea. Ce-mi mai place stabilitatea molcoma.

Cand sunt single, ma distrez eu ce ma distrez, folosindu-ma de pene, nopti nedormite, filme in miez de noapte in locatii underground si alternative, bluze fara spate, mancaruri gatite de diversi, concerte pentru care ma dau pe la ochi, strasuri, pahare pline cu suficient campari orange si gheata indesata la pachet si o viata mondena de invidiat. Dar dupa o vreme vreau un om anume si o stabilitate anume si ea.

Cand sunt intr-o relatie, ma distrez eu ce ma distrez, folosindu-ma de seri calme in care capul meu sta pe umarul lui puternic, sex relaxat si pe saturate, dimineti in care il miros si imi place, intalniri cu prietenii, familiaritate, mancaruri mancate din aceeasi farfurie si nopti linistite, cu bratele care-mi trebuie stranse in jurul meu. Dar dupa o vreme ma mai ispiteste ideea de cum ar fi. cum ar fi.

Despre asta si cum sa le imbini pe cele doua intr-un mod placut si util zice Esther Perel aici. Daca nu il stiti deja, cred ca o sa va placa filmuletul asta.

 

http://embed.ted.com/talks/lang/ro/esther_perel_the_secret_to_desire_in_a_long_term_relationship.html