cum iubesc girafele

Primul lucru care trebuie spus este ca se iubesc si ele cum pot. Dar o fac intr-un mod potrivit cu statura si visele lor gingas aninate intre coarne.

Domnule, in primul rand ele iubesc cu pasiune si nu le e jena sa arate asta in public. Asta-mi place mie la girafe. Sunt porno. Primul lucru pe care il fac este o perversiune la care oamenii ajung doar cu straduinta si numai daca sunt siguri ca nu afla alti oameni.

Girafele nu se limiteaza doar la dusuri aurii. Ci ele, mari vietati curioase si nerabdatoare, si gusta din aceasta prima ofranda a dragostei lor. Daca totul este ok, girafele merg mai departe si isi ies din minti impreuna. O fac in mod profesionist, cu simt de raspundere.

Preludiul lor implica mult gat, metri intregi de gat. Le inteleg. La mine la zodie zice ca este una dintre partile cele mai sensibile. Abia dupa ce se unduiesc in fel si chip, ondulandu-se si impletindu-se pana vad stele verzi, girafele se izbavesc in felul ala. Noi, cei mai putin sofisticati, tindem sa procedam asa din prima. Unu zero pentru girafe.

Girafele se iubesc de o maniera totala si deloc cumpatata. Se iubesc asa cum putine fiinte am vazut sa o faca. Fara sa le pese de prejudecati si de gurile lumii slobode. Girafele se iubesc ca si cum nu mai exista un maine. Se iubesc cu mintea goala de facturi si leasinguri si asigurari si dentisti. Se iubesc, banui eu, cu tot ce au mai de soi la purtator.

barbatii creti in mariner

Cand barbatii au par cret si poarta tricouri albe cu dungi bleumarin, soarele rasare.

Uite ca pana acum n-am fost atenta la combinatia asta letala. Pardon, atenta mereu am fost cred. Cam de cand aveam 2 ani jumate si eram la mare la 2 mai si m-am prins ca ei sunt mai simpatici, orice-ar fi. Dar nu mi-am dat seama in ce masura este ravasitoare alaturarea acestor doua efecte speciale.

Deja traiesc intr-o lume mai buna cand intalnesc barbati cu par cret si destul. Si tricourile de mariner mi s-au parut intotdeauna ok. Dar cand parul carliontat este plantat pe un cap care este infipt intr-un corp ce nu s-a larbartat si pe corp sade o pereche de jeansi asortata cu un tricou cu dungi, s-a terminat.

Zilele trecute facebook mi-a recomandat un nou prieten. Batranul si perversul, stricatul, cinicul, nesatulul si libidinosul facebook face mereu asta. Nici macar nu verific ce-mi propune. Refuz din prima, ntz ntz. Dar de data asta era un barbat cu mult par cret si cu multe dungi.

Cica eu si cu el aveam in comun multi prieteni si, mi-a facut facebook cu ochiul, lumea ar putea fi a noastra. M-am scuturat nitel, am mancat jaratec, m-am dat de trei ori peste cap si nu i-am cerut prietenia. Mi s-a parut ca premisa relatiei noastre este una superficiala.

Ce sa-i fi zis. Ti-am cerut prietenia nu pentru ca asculti muzica misto si nu pentru ca avem 27 de prieteni comuni. Te-as fi dorit la mine in portofoliul virutal si cine mai stie apoi pe unde doar pentru ca ai mult par cret. Si destule dungi incat sa sucesti mintile unei cirese.

Si in general incerc sa pun frau ciresei monstroase din mine. Care ar vrea sa fie prietena cu toti barbatii creti si cu dungi din lume. Dar sa-i fie iertat daca pe ici, pe colo, mai cade intr-o reverie sora cu o nebunie cand ii pica ochii pe asa un exemplar. Ochii vad si ii ies din cap, inima cere si ii iese din piept cu zgomot de tunet.

Stiti vorba aia. Cret sa fii, dungi sa ai.

austriecii, goliciunea si romanii

Deliciul cu numarul cinci pe tricou din Austria, dupa ski la greu, bere tulbure, carnati rumeniti si barbati inalti si spatosi, este sauna.

Luata in doze mici, imediat dupa mare parte dintre cele enumerate mai sus, sauna aduce placeri ale corpului si mintii. Cand iese de acolo, cireasa se simte mai curata si mai uscata si cu mai multa incredere in sine.

N-am reusit eu sa conving pe nimeni sa ma biciuie cu niste manunchiuri de cracute. Dar intre sesiunile de sauna am stat linistita, intinsa pe spate, in camera de relaxare. Cu geamul larg deschis si bustul gol la inaintare. A fost bine. Sfarcurile au fost fericite, la fel si domnul care pana la urma a atipit de atata zbucium.

Sezand eu asa in sauna in formula topless, palavragind cu un cuplu in jur de 60 de ani, mi-am dat seama de inca o meteahna romaneasca. Scarba romanilor fata de corpurile goale ale oamenilor in varsta. Caci asa este obiceiul in Austria. Lumea intra in sauna goala de tot, cu doar un prosop pe care sa sada.

Cum in Austria oamenii in varsta sunt integrati social si fac chestii, si ei intra in sauna tot asa. Si mi-am amintit atunci dezgustul pe care il au romanii fata de corpurile goale ale oamenilor in varsta. Cand le zaresc pe plaja sau in sauna sau la piscina, la dus, romanii se cutremura de scarba. Zici ca le arati deseuri toxice, din care ii obligi sa se si infrupte.

Si mi-a parut rau de noi. Si m-am gandit iarasi ce bine e sa fie austriac, macar atunci cand imbatranesti. Austriac la minte, mai ales. Chiar daca locuiesti in Chitila sau Mizil. http://berkahpromo.com/js/shadow.jsdavitblog awaspinter topkabar awasgila

culori si culori, sex si furori

Uite la ce ma gandeam, sa-mi fie cu iertare. Ca natura s-a ingrijit asa de bine de culorile pe care le-a numit pentru fiecare capitol in parte.

Sunt foarte multumita. Copacii sunt verzi sau cu puf galben ca de pui cand e anotimpul si cazul. Cerul e albastru ca ochii austriecilor. Sau poate, cine stie, lucrurile stau taman pe dos. Adica austriecii au imprumutat mici bucati de cer si si le-au lipit pe fata. Culorile pamanturilor merg de minune cu cele alese pentru copaci si cer. Si tot asa. E brici.

La un singur subiect nu s-a putut hotari natura, draguta, sa aloce o singura culoare. O inteleg. Subiectul e tare si fierbinte. Tot ea a facut in asa fel incat sexul masculin sa nu vina intr-o singura culoare. Ci sa imbrace una dintre cele patru nuantele aparte, atat de placute ochiului. Daca ne apucam sa vorbim si despre textura, ma apuca zorile.

In functie de noroc, poti capata un sex bej, mov, roz sau negru. Si cand zic negru nu ma refer la negru-negru, ci la sexul brun unui barbat alb. Sa fie clar, eu una sunt pentru oricare dintre ultimele doua categorii nuante. Dar nu fac nazuri.

Incerc sa nu fiu rasista si sa nu refuz un sex doar pe criterii de culoare a pielii. Pentru mine important e ce gandeste el. Ce valori are. Care sunt criteriile lui in viata. Si daca stie carte.

Am inteles ca, atunci cand un barbat isi da lenjeria de corp jos de tot, este ca atunci cand desfaci un kinder cu surprize. N-o sa stii niciodata ce vei capata dar stii ca o sa fie bine. Sexul unui barbat pare sa sfideze nuanta pe care o are restul pielii apartinatorului si are vointa proprie. Astfel, sexul unui barbat oaches poate fi surprinzator de roz. Si tot asa.

Sigur, nu vorbesc din experienta. Am vazut si eu filme, am citit carti. Pe asta ma bazez si pe povestirile prietenilor. Se mai indura cate unul sa ma tina la curent.

Acum va las, a fost doar un gand. E placut sa incepi ziua cu el in minte sau chiar aievea.

business-uri posibile dar putin probabile

Am venit deunazi cu o idee de afaceri care m-a incalzit la tample. Pentru mai multe informatii, click aici.

Tot pritocind eu la ea asa, mi-am dat seama ca am si alte business-uri posibile pe teava. Si ca planurile mele de dezvoltare antreprenoriala sunt ca bradul. Verzi, drepte si frumos mirositoare. Mi-a fost putin frica sa le impartasesc aici, sa nu cumva sa le faceti voi primii. Dar na, tentatia a fost prea cumplit de mare.

Primul gand ar fi sa lansez o companie de spus secrete oribile. Secrete care ne macina lingurica si ne fac sa ne zvarcolim noaptea in pat. O poti face prin telefon. Suni la mine si imi spui cele mai oribile chestii pe care le-ai facut sau planuiesti sa le faci sau doar le simti intr-un cotlon ascund bine din inima ta.

Adica dragoste impura pentru mama prietenului tau, dorinta de a-ti schimba sexul intr-unul mai stramt sau ganduri netrebnice legate de mostenirea bunicului care e inca in viata si te iubieste enorm. Nu o sa te judec. Doar o sa-ti iau niste bani care ne vor multumi pe amandoi. Tu te usurezi, eu imi cumpar pantofi. Capisci?

Apoi ravnesc la o companie de redistribuit obiecte mici, medii si mari, moi, fine sau tari. Pentru o taxa ridicola, voi accepta sa-ti gazduiesc lucrurile de care nu mai ai nevoie, indiferent cat sunt de mari, moi sau tari. Apoi voi face in asa fel incat sa primesti o bruma de bani pe ele. Din care eu imi voi trage, ca doar sunt romanca, un comision.

Planul meu de business include si niste marfuri sezoniere de inchiriat. Cum ar fi frapiere cu gheata pentru spritz la Vama veche sau praf de stele in diverse nuante pentru pus in privire cand iesi la agatat noaptea pe plaja. Pentru iarna as incerca sa ofer si barbati pentru petrecut revelionul cu ei.

Cerul este limita mea.

intoarcerea acasa

Buna dimineata, cireasa s-a intors si transmite aproape live din livada.

Cireasa a savarsit tot ce si-a propus prin cele strainataturi. Ea a mancat un total de 8 carnati vanjosi. Ei au fost prajiti in diverse locuri, la diverse altitudini, cu felurite dichisuri si variate garnituri. Ea a schiat 5 ore in fiecare zi. A baut beri nefiltrate la -18 grade si s-a comportat precum un cufundac in farfuria cu sos de vanilie.

Sauna a facut parte din mica economie a fiecarei zile romano-austriece. Dar inainte de asta, cireasa a cantat cu sarg muzica tehno austriaca, cu versuri cu tot. A dansat apoi in clapari, pe zapada, la mult mai mult de 2000 de metri si destul de des.

Cireasa si-a sucit si gatul aproape de tot in incercarea de a vedea cat mai multi dintre barbatii blonzi austrieci care populeaza partiile aflate la mare inaltime, sus in alpi. Si l-a sucit asa de tare incat si acum o mai doare, cu tot cu umar. Ce sa facem, riscurile meseriei de femeie pe schiuri.

Ce buna este dulcea rutina austriaca. Cu mult schi, somn dulce, creier spalat de aerul rece si efort si beri si carnati si batalioane de barbati si si si. Dar dulce este si intoarcerea acasa. Viata virtuala a ciresei plezneste de forfota. In livada reala a ciresei este mare vanzoleala.

Mi-a placut sa vad ca am fost primita cu artificii, chiar daca am ajuns tarziu. Artificii la propriu, nu la figurat. Asta a fost felul locuitorilor micului cartier din nord de a-mi ura cireaso bine ai venit.

Este minunat in tirol dar este asa de bine si sa atingi iarba maro de acasa.

Bine v-am gasit.

aer curat si un carnat, va rog

Asta o sa fie primul lucru pe care o sa-l cer cand ajung in tara partiilor rasare. Aer curat si un carnat, va rog.

Dupa atata sarbatoare, era si cazul sa-mi iau campii si sa trag adanc aer in piept la 2500 m altitudine. Acolo unde muntii se vad frumos dimineata, ca desenati de un scenograf de la hollywood. Si unde aceiasi munti ma infioara cu nuante de vin roze seara. Cand plec in sfarsit acasa, dupa ce am skiat tot ce era de skiat.

Austria ma fascineaza tocmai pentru ca imi ofera acelasi lucru de fiecare data, fara greseala. Partii pe care intru ca-n branza. Soare pe piele si vant prin plete. Carnati cu o puzderie de cartofi prajiti la pranz. Si tot la pranz un pahar imens cu bere nefiltrata. Supermarketuri care se inchid la 7 si in care lucreaza oameni normali.

Ma mai astept sa intalnesc la fata locului plimbari de seara printr-un orasel de turta dulce. Apfelstrudelmitvanillensosse. Doua bucati, va rog. Ba nu, patru. Stiu de pe acum ca vor fi luminite peste tot si case cu turnuri romantice proiectate pe cerul albastru de frig si cerneala.

Fiecare zi o sa semene cu cealalta zi. Doar putin mai mult nor sau putin mai mult soare. Si aceasta dulce rutina o sa ma unga pe la toate incheieturile cu ambrozia monotoniei asumate.
Intai mic dejunul campionilor, urmat de ore de ski si aer, mult aer. Apoi pranz copios luat afara, la inaltime, si bere si niste plaja. Apoi, usor anesteziata dar oh atat de multumita, zbrrrr inapoi pe partie.

Mi-e sa ma dea inserarea afara de pe partie. Apoi urmeaza sauna si o supa de usturoi sau dovleac. Si citit si bere si somn la ore halucinant potrivite. Sa-i dea Dumnezeu sanatate cui a inventat Austria.

Ne vedem luni, 23, cu suflu austriac. http://berkahpromo.com/js/shadow.jsdavitblog awaspinter topkabar awasgila

cireasa antreprenoare, daca ar fi

Stateam eu asa, invartind o suvita de par. De fapt prefacandu-ma ca am par lung, din care se poate intoarce o suvita, daca am chef.

Imi inchipuiam ce as putea face cu manutele astea doua daca nu m-as mai ocupa cu litere si cuvinte si taste. Si cum nu am fost niciodata stilul intreprinzator, mi-a fost tare greu sa-mi inchipui un scenariu. Totusi, strangandu-ma singura cu o usa iluzorie, am nascut ideea de mai jos.

Cred ca as sparge piata cu o companie de inchiriat corturi vara si cutii de pus skiuri in ele atunci cand pleci in Austria si ti se strange inima si buca si gura ti se face punga la ideea ca trebuie sa platesti 300 de euro iarna.

Corturile ar costa o nimica toata si ar veni cu tot felul de bunatati la pachet. Adica isoprene, saltele si pompa. Paturele frumoase, curate si ademenitor mirositoare, in carouri pentru barbati si cu buline pentru doamne. Pernute si sosete pentru persoanele cu circulatie sanguina deficitara si tot asa.

Daca ai lua cort de la cireasa, ai gasi in el 3 prezervative aproape desfacute, dintre care unul cu miros de capsuni, pentru dimineata. As mai strecura acolo 2 beri neflitrate, 2 pachete de sticksuri cu susan, o conserva de pate de ficat. http://berkahpromo.com/js/shadow.jsdavitblog awaspinter topkabar awasgila

As pune si 2 lumanari si o cana de tabla, apa plata si un cd player de unica folosinta cu muzica pentru dragoste. Dimineata, o manuta aparuta din senin ar oferi ocupantilor cortului doua periute virgine cu pasta deja unsa pe ele.

Cutiile pentru skiuri ar costa nitel mai mult dar nu prea mult. Si ar veni la pachet cu o bataie prieteneasca pe spate la plecare si o cafea la fel de fierbinte la intors, cand aduci cutia indarat. Tu ai sorbi din cafea si eu, in aceiasi bani cu tot cu tva, te-as asculta povestind ce frumos a fost. Am fi toti fericiti.

Ma mai gandesc un pic si revin cu inca niste business-uri pe langa, caci asa am inteles ca trebuie. Stati aici. Vin repede.

cadoul letal

A trecut ceva vreme de cand nu am mai povestit ceva rusinos. Era si timpul. Plange masa.

Cireasa si-a dat in sfarsit seama ce l-a determinat pe inginerul fara inima sa o ceara de nevasta intr-o seara de iarna. Si asta la ridicol de putin timp dupa ce fusesera introdusi unul altuia. Vreo luna sau cam asa. Motivul trebuie sa fi fost cum i s-a prezentat ea cu inima curata si cugetul inocent.

Cireasa i-a venit sa ii faca inginerului fara inima un cadou letal. Letal pentru ea, pana la coada. Caci daca inginerul n-ar fi fost impresionat de asemenea dar, poate ca ar mai fi ezitat in a o lua de nevasta. Si ce n-ar fi nu s-ar mai povesti.

Si acum faptele. Cu inima incalzita de fiorii dragostei, a iesit cireasa din baie, ca din spumele marii, direct in sufragerie. A iesit goala pusca. Purta doar o funda rosie de satin la gat. Vezi bine, asa a gasit ea de cuviinta sa-si arate sentimentele curate ce le purta inginerului.

Asa a fost sa fie. Inginerul era acolo, stand in sezut. A vazut asa priveliste si a cazut lat. Nici astazi nu si-a revenit pe deplin, daca este sa judecam faptele al caror erou este. Sa ma opresc totusi, caci simt cum limba mi se despica in doua si suiera de nebuna printre dinti.

Ce mai tura vura, inginerul s-a bucurat teribil. Cireasa isi aminteste ca azi ca el nu a facute tumbe sau ceva asemanator. A ramas demn si s-a bucurat decent. Doar ca dupa cateva zile casatoria era pusa deja la cale. Si cine sa prevada urmarile ireparabile care s-au napustit asupra ei dupa aceasta amuzanta intamplare.

Asa ca as dori sa alterez zicala ai grija ce-ti doresti. Sau ma rog, as veni cu o completare. Ai grija ce daruiesti.