ador sa dau maneta peste cap

funny-dog-pictures-surprise-pug copy

n-am masura. niciodata n-am avut. niciodata n-o sa am.

daca imi place un fel de mancare, mananc din el pana la loc comanda. adica mult ca si cantitate. cireasa e pofticioasa.

dar mai ales pot sa mananc acelasi fel de mancare in fiecare zi. toata viata. pana ma opreste cineva din public. pe care il doare ficatul cand priveste asa ceva.

daca merg la un restaurant mai des, suspin sa stau la aceeasi masa. si mi se pare ca daca e ocupata, aia care stau acolo sunt niste dusmani ai mei. si hai sa ne sabiam. nemernicilor.

daca e sa radem, rad pana imi da sangele pe nas. imi sar lacrimile de pereti. ma doare gura. ma doare burta. si nu ma las pana nu va doare si pe voi. si nu va sare si voua.

cand fumam, fumam 2 pachete pe zi. cand beau, beau.

daca imi place o rochie, o port pana o rup. si dupa aia caut una la fel. ies din pantofii preferati cand incep sa merg ca fred din fred si barney. direct cu calcaiele pe asfalt. desi am 101 rochii. si 365 perechi de pantofi.

daca imi place un om, il uzez pana se toceste. si incepe sa i se vada interiorul. ca la ecograf. prin pielea subtiata. bine. sa nu credeti ca el se zbate in timpul asta sa scape. nu. ii place si lui. rau de tot.

ador sa invart de manete pana se dau peste cap. nici nu stiu sa dau altfel de o maneta. decat pana o rup.

si apas orice-ar fi pedala pana la fund. de tot. si o tin acolo. pana ne lasa pe toti nervii.

sunt cireasa fara de masura. si imi place asta de mor.

Anunțuri

caut televizor compatibil

television

am avut si eu cateva relatii importante. si prin urmare, cateva televizoare pe masura.

exista o legatura intre ele. desi nu pare.

de fapt asa imi dau seama cand urmeaza ceva maretz. din punct de vedere sentimental, romantic si emotional.

barbatul vine. se uita putin in jur. imi vede televizorul meu. se stramba putin. se scarpina in cap. si zice. al meu e mai bun. eu plec capul. stiu ca asa e.

apoi decide ca 2 televizoare sunt prea multe intr-o singura casa mica. eu dau din cap tampa de entuziasm. cu stele in privirea de cireasa.

si dupa asta, intotdeauna televizorul meu pleaca undeva. cu coada intre picioare. surghiunit de mine. fara drept de apel.

o despartire cruda. fara setimentalisme si altele asemenea. pleaca cu urechile pleostite. calcand trist si fara tragere de inima pe piciorusele lui de televizor. cainii il latra pana departe. incepe sa ploua peste el. se face seara pe unde merge.

eu si stapanul noului televizor ne distram. ne simtem bine. curge lapte. curge miere. apoi curge si niste sange. tadaaaa.

barbatul se uita putin in jur. se uita la televizor. il scoate din priza. ii strange firul. il face covrig. (barbatii din viata mea sunt persoane ordonate si tipicare). ia televizorul la spinare si pleaca.

o despartire crunta. fara vorbe multe sau alte decoratiuni de comunicare. pleaca calcand stangaci si cu gust amarui. pe picioarele lui de barbat. stapan de televizor mai bun ca al meu.

intre relatiile importante, eu obisnuiam sa iau cate televizor. ala pe care apoi il trimiteam in bejanie. sa-si poarte singur de grija. in lumea asta mare si rea.

acum m-am lasat pagubasa. n-am televizor. dar a venit toamna. si m-as uita si eu la cate ceva. un film, doua. asa ca tot ce pot sa spun este. nu va suparati. fiti amabil. daca aveti placerea. caut televizor compatibil. 0724 abc xyz.

arata-mi galetusha ta cu merde (fr)

elephants-theyre-into-some-

inaintez prin probleme ca cutzu schiop. taraind o labuta. schelalaind de imi bat vecinii in teava. aoleu, ce greu ii e ciresei. aoleu. lume, lume.

ma dau eu rotunda aici. cum ca sunt asa si pe dincolo. uite cum mi ti-i invart pe degete. cum ies la suprafata. cum sunt razbatatoare. cireasa xena. ati putea crede ca totul imi vine exclusiv din samburele interior. nu.

sincer? nimic nu imi da mai mult putere decat compararea galtushelor cu kkt (rom). asta insemneaza ca mie mi se pare ca am o tona de probleme.

ca uite sunt la capatul puterilor. ca mi se rupe o mana din nimic. ca imi curge sange din nas pentru vreun domn. ca imi vine sa-l miros pe alt domn.

si dupa ce lumea, induiosata de atata suferinta de la o biata cireasa, isi deschide galetusa ei cu dejectii in fata mea, infloresc. e jenant. dar e sanatos.

toti ceilalti oameni au povesti muuuuuult mai nasoale decat ale mele. iar romantele lor de prin alcoave sunt atat de deprimante, incat ma simt regina.

regina neincoronata a galetusei mele cu kkt. la care incep sa tin enorm. si din care imi vine sa iau cate o gura dimineata. pe inima goala. de drag, asa.

i’ll show u mine, u show me yours are pentru mine efectul unei cascade de endorfine. imi vine sa mangai pe cap pe persoana care e atat de nefericita in fata mea. incat imi face viata mult mai buna.

marturiile unor oameni tristi, dar necunoscuti, nu sunt de ajuns. nefericirea prietenelor mele e cea care pune balsam pe fracturile deschise. mai ales peste cele din dragoste.

nu e acelasi principiu ca la sa moara si capra vecinului. cred ca intelegi. spera adica.

doar ca povestile incurcate ale apropiatilor mei imi arata ca nu sunt ultimul om. cel mai bolnav. cel mai ridicol in dragoste. cel mai napastuit la job. si tot asa.

sunt o cireasa fericita. desi nu prea am motive. vad ca nu ma compatimiti. eram precisa.

vreau sa fiu ciunga inapoi

affection07 copy

nu mai pot asa. nu mai pot sa traiesc ca o persoana normala. cu portia asta penibila de afectiune care mi se aloca. doar pentru ca pare ca pot sa ma descurc si asa.

nu, uite, nu pot. vreau sa fiu din nou ciunga. ce bine era. ce vremuri. e adevarat ca aveam si niste dureri. si imi era greu sa ma descurc cand eram singura cuc.

dar si ce avantaje venite la pachet. abia acum vad ca imi dadea cu plus.

vreau sa vina mama sa-mi faca mancare. nu mai vreau sa mananc coji de pe jos. sau junk food. si sa ma spele pe cap. m-am plictisit sa ma spal singura. zero fun.

vreau sa vina domnul ala. sufletul meu pereche din perioada cu mana ciunga. sa ma inchida la sutien. cum credeti ca e sa faci singura zilnic chestia asta. si nu o data, ci de cateva ori pe zi?

aaa, si sa imi stearga unghiile rosii cu acetona. pentru ca eu nu mai am chef. le sterg de o viata de om. cand esti ciung, pana si asta face altcineva.

vreau sa conduca prietenii mei masina. mai ales daca avem de mers pana la cluj. si sa ma mangaie pe cap. si sa-mi puna zahar in cafea. si sa-mi deschida usa. in pauzele de pipi de pe drum.

cand am de carat un ac de colo-colo. sa sara 3 persoane sa si mi-l duca. sa ma lege fiecare la cate un convers. si sa imi desfaca sticlele de apa cu miscari duioase.

am nevoie de atentia tuturor. alo! vreau chiar si locul ala in tramvai. oferit de persoane ofticate ca asa zice pe abtibild. ca trebuie sa-mi lase locul.

cred ca cel mai bine ar fi sa investesc intr-un gips din ala de lux. orteza adica. pe care sa o pun asa, la misto. in zilele cand nu trebuie sa cant la pian sau ceva.

si dimpreuna cu o fata indurerata plus ochi umezi de caprioara, sa fac rost de elixirul de care am nevoie. de potiunea magina. de dragalasenii, atentie si afectiune.

costa 100 de roni. cred ca merita. nu mai pot asa. sau mai pot. dar nu mai vreau.

mancarimi si mancarimi

website-monkey

sunt incredibile mancarimile. sigur stiti ce zic.

exista mancarimi simple. pentru care am solutii simple. adica ma mananca intr-un loc anume. si pun mana si ma scarpin. no problem.

dar mai exista alte mancarimi. tadaaaa. mai perverse. mai iluzorii. mai mutilante. mai greu de gestionat.

uite, de exemplu mancarimile care nu mi se dezvaluie cu totul. adica eu banui partea de corp unde ma mananca. si ma apuc sa fac ce stiu ca trebuie sa fac ca sa ma izbavesc.

dar oooops, surpriza. imi dai seama ca nu acolo era problema. ci parca mai sus. sau parca mai jos. si oricat as largi aria de scarpinare, nu se intampla nimic bun.

eu ma scarpin pana la loc comanda. trag de piele. trag de carne. iar mancarimea se comporta ca o fata morgana in desert. na-ti-o franta. ca ti-am dres-o.

sau mancarimile care accepta doar mana. astea apar in pat. si intotdeauna noaptea tarziu. vreau sa dorm. il chem pe mos ene cum pot eu mai tandru. hai ma, vino. si atunci ma apuca. o mancarime grozavnica. la picior.

intotdeauna gresesc. am memorie de peste. si incerc acelasi lucru. care nu merge nici sa-l pici cu ceara. iau celalalt picior. si incerc sa ma scarpin cu el la piciorul problema.

pe moment pare ca se rezolva. plescai multumita din limba. hai ca merge. hai, mos ene. cuprinde-ma. hai acum, acum. sunt pregatita.

si cand…ce sa vezi. nu numai ca mancarimea apare din nou. dar muuuuult mai puternica. mos ene, care se apropiase, fuge de-i sare basca. si mucii pe peretii dormitorului. oh.

iar incerc cu piciorul. mult mai ferm. si cu ura. frec tare piciorul bun de piciorul cuprins de flagel. ma relaxez. respir usor. astept. ia uite. e gata.

si apoi mancarimea cea mai rea din lume care poate sa se existe pe un picior loveste din nou. atunci stiu. ca trebuie sa pun mana. si o pun. dar sunt trista. ca am cheltuit timp si energie. degeaba. iar mos ene, ce sa mai. s-a dus sexului de suflet.

mai e mancarimea din talpa. cand eu sunt incaltata. si parte dintr-o comunitate. incep sa ma comport bizar. stramb din gat. ma contorsionez. stiti si voi. nu-i chip. in talpa nu te poti scarpina cu jumatati de masura.

trebuie dat jos conversul si actionat. ceea ce, innebunita de dorinta, fac pana la urma. lasand normele sociale deoparte. dar culmea e ca, dupa ce ma calmez, trece putin si incepe iar. si trebuie sa desfac iar sireturile. cam de 3-4 ori ca sa rezolv problema complet.

si mai exista ultimul soi. pe asta nici nu stiu cum sa-l explic. nu stiu sa zic daca e o mancarime fizica. sau sufleteasca.

ma mai gandesc. dar nu e deloc de lepadat. apare la orice ora. pe orice anotimp. si imi ia o gramada de timp si straduinta sa o rezolv.

mi-a scapat ceva? voi ce mancarimi aveti?

avem un orgasm. cum procedam?

41gHUS6q2WL._SL500_

ai zice ca bucuria lui the big O se vede la toti la fel. ca artificiile care apar deasupra orasului cand cineva face sex de exceptie sunt la fel de artificii. dar nu.

e curios de cat de diferit ne vine sa facem cand ne trece un orgasm. bine, nu stiu eu exact ce si cum. ca am fost cireasa maritata doar o data. dar vorbeste lumea. am vazut filme. am citit carti.

unii inchid ochii peste el. peste orgasm. il pitesc intre pleoape. sa nu vada nimeni ce se vede in televizoarele din ochii lor. daca s-ar putea sa se intoarca si cu spatele. sau sa iasa din camera, ca sa savureze singuri, ar fi perfect. pacat ca it takes 2 to tango. si trebuie sa stea acolo, motz.

altii se incrunta la orgasm si la partener. sunt parca suparati ca pur si simplu nu se pot impotrivi. nu inteleg cum de pana la urma li s-a putut intampla asa ceva. desi au incercat sa se tina demni. si uite-te si tu. ce jenant.

altii maraie ca niste animale salbatice. trec in subuman. si da-i. si lupta. se cred warewoulfi. ti se face frica de tremura camesa. si parca ai iesi tiptil de la zoo. ca sa nu patesti ceva. un accident stupid. cu niste colti infipti in gat.

alti adorm. somn primordial. din lipsa de juice in organism. au pus toata energia in miscarile necesare pentru intromisie. si acum adorm fix peste orgasm. trebuie chemata descarcerarea. fiti amabil. faceam dragoste. si ce sa vedeti…

pe altii ii apuca o bucurie teribila. intineresc. se nasc din nou. cheliosilor le creste par. celor cu probleme de stomac li se regleaza instant aciditatea. grasii slabesc. uscatii pun muschi.

mos craciun vine cu un sac doldora de endorfine. care inlatura hemoroizii, halena si flatulenta. si toate celelalte micii mizerii care se cuibaresc in carcasa de om.

altora orgasmul le produce instant foame. si sete. si alte nevoi fiziologice. toate. care trebuie satisfacute imediat. bine, te iubesc, whatever. si-ti multumesc. dar am treaba acum.

eu, eu, zbor prin camera ca-n tigru si dragon. fac flic flacuri si triplu tulupuri. ies prin acoperis. dar ma intorc la loc. zambesc tamp. si timp de cateva secunde as semna orice. dar chiar orice mi-ar baga sub nas oferitorul de orgasm. as da casa, masina, mama, viata. cam orice.

noroc ca tine putin. ca altfel m-as duce pe copca. si as trai mereu on the edge.

mai sunt si alte feluri de a intampina un orgasm? de care nu am auzit? citit carti? vazut filme?

sunt colega cu dono

the_happy_daisy

de azi sunt colega cu dono.

nu-i misto asta? thank you, internet. pentru ca de aici ne stim. il citesc de multa vreme. dar acum am aflat cum il cheama. cati ani are. si de ce.

cu ce ne ocupam? ca si colegi? scriem amandoi, foc incrucisat, paralel si concentric la hotcity.ro. el scrie la idei cu testosteron. eu scriu ce-apuc, uite.

ma simt ca in bancul cu tantarul si elefantul. in care eu sunt tantarul. si tantarul zice mandru catre elefant. pentru ca faceau un zgomot aurzitor pe unde treceau. ce tare tropaim noi 2.

ciresele nesatule sunt aspru pedepsite

serrano5

micul dejun: 6 furculite de salata de beouf fiecare. o gramajoara de piftie de curcan care tremura de frica inainte s-o bagam in gura.

cocorada cu varza, felie zdravana. 2 clatite care picura ametitor printr-o fanta dulceata portocalie de caise. picuri mici, care se intind pe masa. ii ling de acolo. nu vreau pierderi.

inapoi la lucruri sarate. salata de vinete cu rosii cherry crescute si educate tot in salaj. struguri ananas negri. din aia de la care iti ramane coaja in gura. si continutul e pufos.

pranz: ardei copti puzderie. ciorbita de fasole cu afumatura. piure cu friptura de gaina ucisa recent. sub ochii aposi ai celorlalte dobitoace de prin gradina. plus feliuta purcel. nuci verzi cu pielita care se da deoparte. culese de mine din copac.

seara: chiftea uriasa tavalita prin ketch-up si mustar. una fiecare. ciorbitza de gaina cu paste si copane incluse. gulas de purcelush cu cartofiori. si ca sa ne revenim, o farfurie cu motz de ciotbitza de cartofi dreasa cu smantana. ne-am lins pe codite.

masa asta, ultima, e luata in gherla. ca sa fentam si orele de calatorie. unde ne urcam in tren cu toata incarcatura asta mortala la bord. mintea deja nu mai merge sfarrrr-sfarrrr. ci scartz-scartz.

aaa, am uitat sa zic ca totul e stropit cu visinata din belsug. prima visinata la ora 10:00 dimineata. ultima…cine sa mai stie. dar asa e in salaj. nu te poti impotrivi. te rad si copiii.

cum urcam, controlorul ne zice. voi 2 cireselor (sigur ne citeste), trebuia sa urcati la jibou. in lege scrie ca pot sa dau biletele altcuiva, a trecut o ora. si face o mutra horny. gen daca vrei sa puneti capul jos, trebuie sa-mi oferiti placeri.

ati dat deja biletele? sau ce vorbim aici. da, zice el. fade-in fanfara. si-si smulge outfit-ul de controlor cu o miscare sigura. era din ala ce arici. ca la stripperii profesionisti. pune ceva pe tine. ii zicem noi. am mancat prea mult. ne faci sila. ia-ti gandul. fade-out fanfara.

in cuseta gasim un om. adica o femeie si un om. dar femeia nu conteaza. omul da. este un om care miroase urat. este omul care miroase cel mai urat din viata mea. si noi trebuie cumva sa ne petrecem noaptea cu el. cu sconcsul asta.

poate ca in conditii normale, poti sa duci asa ceva. dar noi aveam in burta toate cele de mai sus. prin urmare ne ies ochii din cap. trenul ne leagana. ne e frica sa nu ii oferim sconcsului de sub noi pretioasa incarcatura. si si femeii.

nu inchidem un ochi. facem ture pe culoar. la spa-ul din tren. si inapoi in cutia cu miroase. sconcsul emana chestii pestilentiale. parca vezi aburii verzui care ii ies din pulover. nu miroase numai a transpiratie. miroase a tot ce e mai rau la un om.

a cherry si-a bagat fata in hanoracul cu ursi. eu am 2 colturi de la perna bagate in nari. degeaba.

zorile ne gasesc cu cearcane. si cu stomacul urcat in cap. ca o caciulita care ne sufoca. suferim. ne taraim. tragem de plasa cu bunatati pregatita de domnita. mirosul sconcsului rau e cu noi. in noi.

acasa ardem lucrurile. ne frecam cu peria de sarma peste tot. si cu aia de sticle in locurile mai dosnice.

ne-am lacomit. si am fost aspru pedepsite. dar abia asteptam sa o facem lata din nou. tocmai planific o noua excursie la jibou. la cules de porumb.

barbatul care voia sa-i ard pijamaua

flames

mi-a zis ca vrea sa-i ard pijamaua. buna metafora. dar gandul care se piteste in spatele ei nu prea.

nu e primul barbat de care am auzit. ca si soi, asa. uite ca vremurile noi nasc contra naturii barbati noi. barbatul care ar vrea sa-l leg fedelesh. de patul meu.

si sa-l oblig sa stea langa mine. plesnindu-l pasamite in timpul asta peste sfarcuri cu o cravasha. si el purtand o zgarda. numai asa ar putea fi linistit si fericit. dar eu sigur nu.

ar vrea sa-l tin langa mine prin tot felul de tertipuri mai ortodoxe sau nu. ca doar asa ar putea sa consimta. sa ramana locului. vrea sa n-aiba incotro. sa trebuiasca sa se opreasca, silit. vrea sa-i ard pijamaua.

dar mie, uite ce nepotrivire, mie imi plac barbatii vanatori. de caprioare si cirese. care ard ei pijamalele femeilor pe care le vor alaturi. si hai sa renuntam la admirabila metafora.

sa alegem alta. imi plac barbatii care isi aleg o femela. o ochesc. o urmaresc prin padurea verde pana oboseste ea rau de tot. si o impusca in cap.

iar ea, dand spasmodic dintr-un picior, si cu sange in coltul gurii, e foarte multumita. adica eu. imi plac barbatii aia care stiu ce vor. si fac tot ce pot sa obtina. adica pe mine.

nu aia de care trebuie sa trag eu. sa-i rog sa ma ia de nevasta. sa ii conving ca statul langa mine e calea. si adevarul. si viata. sa le fac prin siretlic un copil. de care sa se simta moralmente legati. ca altfel ii arata lumea cu degetul.

this is me. I am amazing. take it ot leave it. zau asa.

n-am putut si pace. nu e stilul meu. n-am putut sa-i ard pijamaua. desi m-a rugat. cu ochi de caprioara. si unde eu eram cerbul. eu cerbul?! si marmota impacheta…

mare ti-e gradina. Doamne.

ciresele iau drumul jiboului

DSC03258

n-am mai putut. pur si simplu au inceput sa ne tremure coditzele. ca unui alcoolic fara bautura. asa si ciresele fara jibou.

cum unde e jibou? jibou, un mare nod feroviar, este asezat convenabil in judetul salaj. la 10 ore distanta de bucuresti. cele 2 cirese salajence, una din salaj, alta din salajean, trebuie sa mai ia o gura. sa se intoarca la radacini.

domnita, mama de cireasa, uite o vad cum invarte deja in oala de ciorba cu afumatura. si sus pe deal, la casa din gradina cu accent pe primul a, se frig placinte pe plita. placinte salajene cu varza si cu branza si marar. o fi si cocorada?

eu cred ca domnita o sa ia si un raft intreg de prajituri cu frisca de la laboratorul nr. 1 din jibou. asa face mereu. si a cherry ma lasa mereu pe mine sa le mananc. ca sa iesim cu fata curata. ea ii trage cu visinata. eu nu beau de fel. am o imagine de protejat.

cica vremea o sa fie urata. dar cine stie. poate daca nu ploua chiar groaznic, iesim macar pana la petritzenta. mare poama in tinerete. doamna respectabila acum. eu o sa o bat la cap pe domnita sa ma duca sa culeg niste prune sau struguri sau ceva. ma cheama lucrurile simple.

ciresele au tren in seara asta. in tren au o casuta cu paturi. au cerut locurile de sus. ca sa poata scuipa seminte, ciorapi, rasete, perne, muzica, carti si popcorn in capul amaratilor de colegi efemeri de camera.

ne luam cu noi pe drum filme de vazut la laptop. carti. si ganduri mii si mii. ce-o sa mai sporovaie guritele noastre in fapt de seara. cum o sa mai intoarcem lumea pe dos. daca suntem bine dispuse, o sa ne batem cu perne.

ne-am facut planul. o sa dormim pana ne imputim. 2 cirese-trantori. o sa mancam ca 2 cirese-purcei. o sa ne uitam la filme. 2 cirese couch-potatoes. si o sa bem. sau ma rog, mai mult a cherry, ca 2 cirese poloneze.

pornim spre jibou. and there’s nothing u can do about it.